ANEDOTAS

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Re: ANEDOTAS

Mensagempor tozé em Segunda Jul 13, 2009 12:34 pm

Diz um alentejano à mulher:
- Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p’ra depois tratar dos negócios!
E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho.
Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita:
- Ó Maria, traz-me o champô *****!
- Ah homem, então o champô tá aí na casa de banho! - diz a mulher.
- Ah, isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça!
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor tozé em Segunda Jul 13, 2009 12:34 pm

Sabes qual é a peça da moto que os alentejanos gostam mais?
- O descanso!
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor tozé em Segunda Jul 13, 2009 12:35 pm

Um viajante do norte chegou ao Alentejo. Como vinha muito cansado, decidiu descansar debaixo de uma azinheira.
Quando se deitou debaixo da árvore, reparou que em cima estava um alentejano a fazer:
- Nhéee, ...nhéee!
O viajante, não querendo chatear o alentejano, dirigiu-se para outra azinheira. Foi para outra mas, lá se encontrava outro alentejano a fazer a mesma coisa:
- Nhéee, ...nhéee!
Dirige-se de novo para uma outra árvore, mas nesta estava um alentejano a dormir. O indivíduo decidiu então sentar-se debaixo desta árvore e dormir também, mas, ao deitar-se fez barulho e o alentejano acordou. Pergunta-lhe então o viajante:
- Ó compadre! Porque é que os seus colegas estão a fazer “nhéee, ...nhéee”?
- Oh, esses sacanas já aí vem?! Nhéee, ...nhé nhéee!
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor tozé em Segunda Jul 13, 2009 12:37 pm

Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga.
Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar:
- ”Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro.”
No outro dia, diz um compadre para o outro:
- Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro!
- Tá bem!
No outro dia encontram-se, e diz um para o outro:
- Então compadre, já fez o sinal ao porco?
- Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo.
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Não há problema compadre! A gente faz outro sinal.
No outro dia:
- Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco?
- Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita!
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto!...
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor tozé em Quarta Jul 15, 2009 12:22 pm

Estavam dois amigos a conversar e um diz: - Sabias que li no jornal que de meia em meia hora é atropelado um homem nesta cidade? - O quê? - Diz o outro - De meia em meia hora? Coitado do homem!
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor tozé em Quarta Jul 15, 2009 12:27 pm

Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de ovelhas e o respectivo carneiro para assegurar a continuidade do rebanho. Ora aconteceu um dia uma fatalidade ao carneiro. Deu-lhe uma doença qualquer e morreu, facto que deixou o pastor muito aflito. Foi então ter com um pastor vizinho e contou-lhe o sucedido: - Pois_ amigo, nem queira saber, estou muito preocupado pois morreu-me o meu carneiro e está a aproximar-se a época do cio por isso vim falar consigo a ver se me emprestava o seu carneiro para fazer a cobrição das ovelhas senão fico desgraçado. - Ó compadre, pois não precisa ficar assim preocupado. Olhe não lhe posso emprestar o carneiro porque também não o tenho nem preciso. - Não precisa? Então como é que faz? - É muito simples: Quando chega a época agarro nas ovelhas, levo-as para o monte, para um sítio assim a modos que isolado, que não tenha ninguém à volta, entende? E depois sou eu próprio que faço a cobrição, simples! - Não me diga, compadre! E resulta? Como é que sabe depois quais são as ovelhas que estão cobertas? - Se resulta! É muito simples: De manhã levanto-me e vou à janela. As ovelhas que estiverem ao sol, não ficaram cobertas. As que estiverem à sombra, ficaram! E o pastor, acreditando naquelas tangas todas, assim fez. Meteu as ovelhas todas em cima da camioneta e levou-as para o monte onde ele próprio se dispôs a fazer o serviço que deveria ser feito pelo carneiro... Chegou a casa estafadíssimo e tarde, já se vê :) nem quis comer nem nada. A mulher ficou um pouco admirada mas não disse nada. Até que no outro dia de manhã mais admirada ficou quando já manhã ia avançada e o marido ainda a dormir, nem tinha feito a ordenha nem nada: - Ó Maneli! Acorda hóme que já é tarde! - Ó Maria já vou. Olha faz-me um favor, vai ali à janela e diz-me quantas ovelhas estão à sombra! - Olha, à sombra não está nenhuma. Estão todas ao sol. Não tinha dado resultado. De modo que, toca a ******** novamente as ovelhas para cima da camioneta monte acima até um sítio isolado e toca de ... bem, já sabem a fazer o quê às pobres das ovelhas. Volta a casa ainda mais fatigado; chegou e pôs-se logo a dormir, a mulher já começava a desconfiar, mas mesmo assim não se manifestou. De manhã, já tarde, meio ensonado, diz para a mulher: - Ó Maria, vê-me lá se está alguma ovelha à sombra e vem-me dizer. - Ó Maneli, não está nenhuma nem à sombra nem ao sol! Estão todas em cima da camioneta!_ :P
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor tozé em Quarta Jul 15, 2009 12:36 pm

Alentejanos(1):

Qual é a peça da mota que os alentejanos mais gostam?
O descanso.


Porque é que os alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo da cama?
Para acordarem em cima da hora.


Num pelotão de ciclistas, como é que se conhece o ciclista alentejano?
R1: - O único que se esqueceu de tirar o cadeado.
R2: - O único que vai naquele sentido.
R3: - O único que só corre nas descidas.


Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ?
Para fazerem as curvas deitados.
Actualmente preferem levar um penico. É que já fazem as curvas a cagar.


Sabem daquele alentejano que morreu enquanto bebia leite?
O desgraçado estava descansado a beber leite e a vaca sentou-se!


O que é que está escrito na tampa de uma garrafa alentejana ?
"Ver parte de baixo para instruções."


O que é que está escrito na parte de baixo de uma garrafa alentejana?
"Não abrir por aqui. Abrir por cima."


Porque é que os alentejanos têm sempre uma garrafa vazia no frigorífico?
Para oferecerem àqueles que não têm sede.


Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracóis?
Porque as azeitonas estão paradas.


Para que é que os alentejanos têm bolsos de plástico ?
É para guardar o salário líquido.


Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância?
3! Um para a conduzir, um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO e outro que roda a cabeça e grita:
AZZULLLIIII......VERMEEELHOOOOO....AZZULLLIIII.....VERMEEELHOOOO....


A barragem do Alqueva já não vai ser feita. Encontraram um fóssil raríssimo:
A pegada de um alentejano a correr...


No Alentejo os restaurantes fecham para almoço...


Sabem como se chama um Alentejano no meio de uma ceara de trigo?
Cereal Killer!


Porque é que os vinhos alentejanos são os melhores?
Porque não trabalham no estômago!


Sabem aquela do alentejano que disparou uma flecha para o ar?
Falhou!


Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitério?
Porque já lá têm as cruzes.


Sabem como é que um alentejano arranja dinheiro para comprar um vídeo?
Vende otelevisor.


Sabem porque é que os alentejanos são baixos?
Porque quando são crianças, os pais dizem-lhes:
- Come filho, para quando fores grande ires trabalhar.


Sabem porque é que os alentejanos plantam três laranjeiras de uma só vez?
Para dar tri-naranjus.
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor tozé em Quarta Jul 15, 2009 12:47 pm

Elvis não morreu, eu vi-o! Ele estava entre o Abominável Homem das Neves e o ET a conversar com o Pai Natal. Eu não podia acreditar, mas o Coelhinho da Páscoa garantiu-me!


Das frases mais sem sentido emana a mortadela.


- O meu sonho era vir a ganhar 1000 contos por mês como o meu pai.
- Oh, o teu pai ganha mil contos por mês?
- Não , mas ele também tem este sonho.


Tudo na vida muda, até a surda muda.


No jornal:
"Um surdo-mudo foi hoje atropelado por um comboio tendo morte instantânea.
'É a segunda vez que tal desgraça me acontece' são as declarações do próprio
Veja o desenvolvimento nas páginas centrais."


Num asilo :
- Digam o que entendem por objecto transparente.
Levanta-se um doido:
- É um objecto através do qual se pode ver !
- Muito bem ! Dê-me um exemplo de um objecto transparente ...
- O buraco da fechadura !


Tudo na vida passa, até a uva passa.


Um dia sem nascer do sol é como a noite.


- Oh Senhor Doutor, eu, quando levanto a perna direita, não sinto nada ...
- Levanto a perna esquerda, não sinto nada ...
- Se levanto as duas caio!! É grave ??


- Doutor, eu ressono tão alto que chego a acordar com o barulho!
- Aconselho-o a dormir noutro quarto.


- O que é que tem seis pernas, pêlos verdes e antenas?
- Não sei, o que é?
- Também não sei, mas está a subir pelo teu pescoço.


Um maluco quer espetar um prego numa parede para pendurar um quadro, mas assenta a cabeça do prego na parede e bate com o martelo no bico do prego. Outro maluco que assiste á cena, grita-lhe:
- ÉS PARVO! Então não vês que esse prego é da parede ali da frente?


No manicómio estão a servir o pequeno almoço. Um dos loucos vira-se para a enfermeira e diz:
- Menina Florinda, pode-me dar um torrão de açúcar?
- Mas eu já lhe dei seis!!!
- Pois é, mas derreteram-se todos!


Empoleirado numa escada comprida, um doido pinta uma parede do manicómio e outro serve de ajudante, segurando a escada ao pintor. A certa altura diz o ajudante para o pintor:
- Agarra-te bem à trincha que eu vou mudar a escada.


Uma mulher com muita pressa, à bilheteira duma estação de caminho-de-ferro:
- Um bilhete de ida e volta,se faz favor.
- Para onde? - pergunta o empregado.
- Para aqui outra vez, para onde havia de ser?


Um puto mais o pai passam à porta duma hospital. Diz o miúdo:
- Papá, quero uma bola de Berlim!
- Para que é que queres outra máquina de lavar se já tens a tua mãe lá em casa?
A partir desse dia o miúdo nunca mais comeu bananas...
Moral da história: O pai não sabia andar de Skate.


Qual é a melhor forma de caçar coelhos?
Esconder-se atrás duma árvore e imitar o grito da cenoura.


- Mãe, Bobi fugiu!
- Deixa estar. Amanhã pomos um anúncio no jornal.
- Mas mãe, ele não sabe ler...


No manicómio um médico fala com um paciente:
- Olhe, a linha não tem isca.
- Claro, seu estúpido! A banheira também não tem peixes!


No manicómio um maluco passeia uma escova de dentes. Médico:
- Com que então a passear o cãozinho, hem?
- Cão? Sua besta! Nao se vê mesmo que isto é uma escova de dentes??
O médico afasta-se, embaraçado. O maluco sussura:
- Anda daí Bobi, que já enganámos mais um!!


O director mostra o hospital de malucos a um visitante. De repente vêem um maluco agarrado a uma tomada de corrente e a apanhar uma grande descarga. Comenta o director:
- Este tem a mania que é uma lâmpada.
O visitante :
- Aquilo é perigoso !!!!! Desligue-o !!!!
- Você ficou doido ??!!! Depois como é que eu vejo ???!!!


Toca o telefone no hospício:
"Triiimmmmm!!!!"
- Estou?
- Sim, é do hospício?
- Não, não é, nós aqui nem temos telefone..."


Dois malucos :
- A pesca hoje estava mesmo boa, marcaste o lugar onde estávamos ?
- Marquei, fiz uma cruz no casco do barco que alugámos !
- És mesmo parvo! Então, se da próxima vez não pudermos alugar o mesmo barco como é que vamos saber onde é que era ?


Um doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou:
- Este aqui já deve tar bom. Já está a escrever cartas!
Chegou perto do doido e perguntou:
-Para quem é essa carta?
-Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ningúem.
-E o que e que está escrito nela?
- Como é que eu posso saber, ainda não a recebi!


O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou à beira dele e disse:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois saíram de fininho e quando chegaram à porta, um deles diz:
- *****! Vamos ter de desistir, não vai dar mais para fugir.
- Por quê?
- Esqueceram a chave na fechadura.
- Passemos então ao plano B.
- Qual é o plano B?
- Vamos saltar o portão dos fundos.
Lá chegados...
- Ei! Também não vai dar para saltar o portão!
- Mas porquê?
- Esqueceram-se dele aberto...
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor tozé em Quarta Jul 15, 2009 12:54 pm

Numa aula da primária:
- A baleia, apesar de seu gigantesco tamanho, é um mamífero que só se alimenta de sardinhas - explica a professora.
O pior aluno da classe, então, levanta a mão e pergunta:
- E como é que ela abre as latas?
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor tozé em Quarta Jul 15, 2009 12:55 pm

Um cara entra num restaurante e pede uma sopa. Quando a recebe vê que esta continha uma mosca. Chama o garçon e diz:
- Garçon há uma mosca aqui no meu prato.
O garçon responde:
- Não, é apenas um desenho
Ao que o cliente responde:
- Mas está-se a mexer!
- Porque é um desenho animado.
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor Vitor Oliveira em Domingo Jul 19, 2009 8:48 pm

olá maria. a anedota é engraçada. esta eu não conhecia.
> Havia 3 loiras na sala de aula numa escola do interior....
> O professor pergunta para a primeira:
> - Magnólia, diz um verbo.
> A loira pensa, pensa, pensa e diz:
> - Bicicreta.
> O professor diz:
> - Não é bicicreta, é bicicleta e bicicleta não é verbo.
> Então ele pergunta para segunda:
> - Alcinéia, me diz um verbo.
> Ela pensa, pensa, pensa e diz: -
> - Prastico.
> O professor irritado diz:
> - Não é prastico,é plástico e plástico não é verbo.
> Então ele pergunta para a terceira:
> - Andréa, me diz um verbo.
> Essa nem pensa e diz:
> - Hospedar!
> O professor diz:
> - Até que enfim uma loira inteligente ; agora me diga uma frase com o
> verbo que você escolheu!
> A loira enche o peito de coragem e manda bala:
>
> - HOSPEDAR DA BICICRETA É DE PRASTICO.
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor tozé em Sexta Jul 24, 2009 9:06 am

Um alentejano vai para Lisboa com uma vaca e põe-se à boleia. Passa um bruto carro, e resolve-lhe dar boleia. Atam a vaca ao pára-choques e põem-se a andar. O condutor, que não gostava de alentejanos, decide-se vingar na vaca. O carro acelera: 60, 100, 140, 180, ... E o condutor diz para o alentejano: - Ó amigo, a vaca não vai bem! Isto é gás a mais pró animal!Já vai com a língua de fora! - Vai com a língua de fora? - diz o alentejano - E p'ra que lado é que tá a língua? - Está do lado esquerdo. - diz o condutor. - Então encoste que ela quer ultrapassar!
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor tozé em Sexta Jul 24, 2009 9:09 am

Está um cigano à porta de um supermercado juntamente com a mulher e o filho ainda pequeno, a pedir leite. O comerciante, ao ver esta cena triste, decide dar um copo de leite ao cigano. Este não tem mais nada, pega no copo e bebe o leite todo sozinho. O comerciante, danado com a cena, diz ao cigano: - Oh rapaz, então eu dou-te o leite com a esperança que tu o desses ao miúdo e tu bebe-lo sozinho? - Oh senhor! - Diz o cigano - O senhor é que não compreendeu! De manhã, bebo eu o leite; à tarde, a mulher dá o leite ao miúdo; e à noite, eu dou o leite à mulher!
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor tozé em Sexta Jul 24, 2009 9:10 am

Um cigano, no tribunal: -Eu não o matei, senhor doutor juiz. Eu apenas lhe dei com uma cachaporrinha na cabeça. Mas o malandro era tão mau, tão vil, que até se deixou morrer só para me encravar.
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor tozé em Sexta Jul 24, 2009 9:13 am

Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado. Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz: - Olha uma taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse: - Olha outra taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas. Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou: - "Péra lá! É capaz de ser hoje!" Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher: - "Queres ver que é mesmo hoje?!" O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo. - Sim, sim! - Dizia a mulher. De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... Deixou-se dormir. Diz-lhe a mulher irritada: - *****! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...
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