ANEDOTAS

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Re: ANEDOTAS

Mensagempor tozé em Terça Jul 28, 2009 12:32 pm

Uma velhota farta de viver, pergunta a uma amiga qual seria a maneira mais rápida e menos dolorosa de morrer. A amiga, apesar de ser contra o suicídio, diz-lhe que se ela disparasse um palmo abaixo do seio esquerdo, morreria rápido e sem dor. A velhota assim o fez. Lê-se no outro dia no jornal: "Velhinha suicida-se dando um tiro no joelho!" :roll:
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor tozé em Terça Jul 28, 2009 12:35 pm

Quando fizeram 50 anos de casados, ela pediu ao marido para irem passar a noite do aniversário no mesmo hotel onde haviam passado a noite de núpcias. Ele concordou e foram. Ela quis jantar no quarto, o mesmo da noite de núpcias, e ele acedeu. Ao jantar ela pôs-se à vontade e a certa altura diz ao marido, debruçando-se: - Ai, filho! Sinto um calor no peito, como senti à 50 anos, aqui, neste mesmo sítio... - Então... vê lá se tiras as mamas de dentro da sopa. :mrgreen: :twisted:
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor tozé em Quarta Jul 29, 2009 7:20 pm

- Quantos alentejanos são precisos para pregar um prego? - São precisos 4! - Porquê? - Um segura no martelo, e o outro bate. - E os outros 2? - Empurram a parede do lado de lá...
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor tozé em Quarta Jul 29, 2009 7:22 pm

Dois alentejanos, fartos de sopa de feijão com massa, decidem ir visitar Lisboa para comer qualquer coisa diferente. Chegam a um restaurante e sentam-se, o empregado dá-lhes o menu e diz um para o outro: - E agora? Nós não sabemos ler, como é que vamos escolher uma coisa para comer? - Vamos apontar para um qualquer e vamos ver o que nos calha! Apontaram para o menu mostrando ao empregado que logo se dirigiu para a cozinha. O empregado chega e põe-lhes uma sopa de feijão com massa à frente! Eles tinham logo escolhido no menu a sopa de feijão com massa! Então olharam para a mesa do lado e viram um casal a comer um delicioso bitoque, depois a mulher levanta-se , vai ao balcão e diz "Bis" e o empregado dá-lhe outro bitoque. Ora, os alentejanos, viram aquilço e foram logo ao balcão, chegaram lá e \"bis\", e o empregado dá-lhes outro prato de feijão com massa, coitados! Então os alentejanos resolvem, visto que não conseguem comer nada, ir à ópera. A cantora canta muito bem e no fim a multidão grita: "Bis, Bis, Bis". Um alentejano aflito diz ao outro: - Vamos mas é sair daqui senão ainda nos dão mais sopa de feijão com massa!
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor tozé em Quinta Jul 30, 2009 10:42 am

Estão a decorrer exercícios militares entres as forças armadas cubanas e soviéticas. O Capitão soviético dirige-se a um dos seus soldados e ordena: - SOLDADO IVANOV !!! - Sim meu capitão ! - Espeta a baioneta no pé direito ! O soldado Ivanov ***pre a ordem e continua em sentido sem mexer um único músculo. - Queixas-te Ivanov ? - NÃO MEU CAPITÃO ! - PORQUÊ ? - Porque o meu glorioso partido, através dos heróicos exemplos dos seus melhores filhos ensinou-me a suportar a dor ! O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-se para as suas tropas e berrou: - SOLDADO PEREZ ! - Sim, meu Capitão ! - Espeta a baioneta no pé direito ! O soldado Perez lá espetou a baioneta no pé direito continuando na mesma posição como se não fosse nada com ele. - Queixas-te Perez ? - Não, meu Capitão ! - Porquê? - Porque graças ao meu glorioso pais foram-me distribuídas botas tamanho 47, enquanto eu só calço o número 42!
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor tozé em Quinta Jul 30, 2009 10:45 am

Entre amigos: - Epá, sabes que descobriram um canibal vegetariano! - Ó pá, não pode ser! - Diz o outro. - É verdade! Ele come plantas dos pés, raízes dos cabelos e tomates!
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor tozé em Quinta Jul 30, 2009 10:45 am

Uma equipa da RTP entra pela Amazónia dentro e encontra uma tribo. O chefe vem recebê-los, e o jornalista pergunta um pouco desconfiado: - Isto não é uma tribo de canibais? - De canibais? Não, não, estejam descansados que o último canibal que havia nesta tribo foi comido pela minha família na semana passada!
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor tozé em Quinta Jul 30, 2009 12:32 pm

Um alentejano comprou os óculos de 'raios x' ao super-homem. E então veio-se a divertir pela rua ao ver as pessoas nuas, levantando e baixando os óculos. Cantava ele: - Vestido, nu! Nu, vestido!... Vestido, nu! Nu, vestido! Ao chegar a casa, ainda com os óculos, vê a mulher na cama com outro homem. Continuou ele: - Nu, nu!... Nu, nu??? - Ainda agora comprei esta m... e já está avariado!
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor Elton em Quinta Jul 30, 2009 1:30 pm

Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às "meninas". Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto. Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-***-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão: - " Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?" - " Atão porquêi?" - " Isto é para não ficarmos grávidas!" - " 'Tá bém, pode sêri!" Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra. Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro: - " Ó ***padre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi." - " Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!" - " Olhe lá, vocemecêi importa-se qu'elas engravidem?" - " Ê não! Quero lá saberi!" - " Atão vamos tirar estas *****s qu'há quinze dias quê na mijo!"
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor Elton em Quinta Jul 30, 2009 1:39 pm

O sujeito vai ao médico. - Doutor, estou sofrendo de insónia! - confessa com voz preocupada. - Humm... há quanto tempo? - Há uns três ou quatro meses! - E quantas horas o senhor dorme por noite? - Veja bem, doutor, à noite eu durmo bem, e de manhã também... É à tarde que eu não consigo dormir direito!
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor paulo gonçalves em Sexta Jul 31, 2009 2:02 am

Boa Noite:

É de partir a rir as anedotas alentejanas :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Abraços

Paulo Gonçalves.
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor tozé em Sexta Jul 31, 2009 11:15 am

Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz: - Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos P.S.D.! - Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu contas-lhe essa história. Está bem? - Está bem! - Responde o menino. No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz: - Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do P.S.D.! - Então, - diz intrigada a professora - não eram os cinco? - Eram, ...mas três já abriram os olhos! :mrgreen:
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor tozé em Sexta Jul 31, 2009 11:16 am

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas a Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com o seu pedido. Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Ministro das Finanças. O Ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento: -"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo notei que por alguma razão o Senhor mandou-o através do Ministério das Finanças e, como sempre, aqueles filhos da p... ficaram com 90% do que era meu!" :twisted:
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor tozé em Sexta Jul 31, 2009 11:19 am

Um gago desembarca no Rossio, aflito, e dirige-se a um transeunte: - Pó-pó-pó-pó-de de-di-dizer-me a-a-aonde é a ca-ca-casa de-de ba-banho? - O se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua,vó-vó-volta à-à-à s-s-sua es-es-esquerda,de-de-depois à-à s-s-sua di-direita,a-a-anda uns ce-cem m-me-me-metros e-e-e no-no largo há-há u-u-ma ca-ca-casa de ba-banho. - Mui-mui-tô-obrigado,mas já-á-á ca-caguei n-na-nas calças. :cry:
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor tozé em Sexta Jul 31, 2009 11:36 am

Havia um indivíduo que não tinha potência sexual e resolve ir ao médico e este passa-lhe uma receita. O homem vai à farmácia aviar-se e passados dois dias vai novamente ao médico; - Então homem, conte lá coisas. - Estou desanimado, Sr. Doutor. Cheguei a casa, tentei com uma mão, tentei com as duas e não consegui nada. Depois chamei a minha mulher que experimentou com uma mão, com as duas, até com a boca ela tentou e mesmo assim não deu resultado. A seguir fui ter com a empregada, pois podia ser do jeito. Ela tentou com as mãos, com a boca, tentámos todas as posições e mesmo assim não houve ninguém naquela casa que conseguisse abrir o raio do frasco que o Sr. Dr. receitou!... :(
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