ANEDOTAS

[tozé]

O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecânica. O dono o chama para a primeira tarefa: - Tô concertando o pisca-pisca deste carro. Vai lá atrás e me diz se tá funcionando. E o Manuel, olhando com atenção para a lanterna traseira: - Tá funcionando, não tá funcionando, tá funcionando, não tá funcionando...

[tozé]

O Manuel vai trabalhar de mordomo: - Acorda patrão! Acorda! - O que Foi? O que Foi? - Está na hora do senhoire tomar o remédio para durmire...

[tozé]

Como é que uma Alentejana faz toucinho do céu? Atira o marido ao ar.

[tozé]

Diz um alentejano à mulher: - Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p'ra depois tratar dos negócios! E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho. Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita: - Ó Maria, traz-me o champô *****! - Ah homem, então o champô tá aí na casa de banho! - diz a mulher. - Ah, isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça!

[tozé]

Vem um homem todo contente aos gritos por uma rua abaixo: - Sou um homem! Eu sou um homem! De vez em quando ele lá parava, até que levantava os braços e desatava aos saltos e ia outra vez rua abaixo: - Sou um homem! Sou um homem mesmo a sério! Até que alguém o abordou: - Oh homem que raio de gritaria é essa? Toda a gente vê que você é um homem, porque é que você vem tão satisfeito afinal? - É que acabei de levar no pacote e não gostei! Sou um homem!

[tozé]

Dois amigos conversavam: - Ó pá, andas tão abatido ultimamente. O que é que se passa? - Lembras-te daquele safari que eu fiz em África? - Lembro. - Um dia à tarde, eu estava à beira de uma árvore, veio um gorila por trás e..., violou-me. - Ó pá, esquece isso! São águas passadas! - Pois mas,... nem um postal, nem uma carta!...

[tozé]

Anónimo (Vitória de Setúbal) Um jogador não identificado do Vitória de Setúbal, aquando da suspensão de vários jogadores por causa dos maus resultados, em entrevista à rádio: "Não somos só nós que estamos a jogar mal... Querem é fazer de nós bodes RESPIRATÓRIOS. "

[tozé]

João Pinto (FC Porto) Esta frase saiu numa situação em que o JP estava lesionado ou castigado e não podia jogar. Perguntaram-lhe se a sua ausência não ia influenciar no rendimento da equipa (ou outra coisa do género): " Comigo ou SEM-MIGO, o Porto vai ser campeão! "

[tozé]

Estava um velhote de gatas a olhar para o chão, chega uma pessoa ao pé dele e pergunta-lhe: - O senhor perdeu alguma coisa? - Perdi sim, um caramelo. - Então e o senhor está aqui de gatas há tanto tempo por causa de um caramelo, que importância pode ter um caramelo? - É que este tem os meus dentes agarrados!...

[tozé]

Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político. - Muito prazer! - Diz ele. - Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor! - É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!

[tozé]

Eis a nova campanha publicitária do BES elevada ao seu expoente máximo: Entre amigas, no BES: Estou Grávida. Parabéns. Já falaste com o teu marido? Não. Falei com o teu.

[tozé]

Vão 3 engenheiros num carro que avaria. Eng. Mecânico: "Isto é um problema mecânico, provavelmente a válvula." Eng. Electrotécnico: "Isto é definitivamente um problema eléctrico, um curto-circuito em qualquer sítio." Eng. Informático: " E se saíssemos e voltássemos a entrar?"

[tozé]

Um dia um alentejano foi a Lisboa e lembrou-se de levar a ovelha de estimação. Quando chegou ao comboio não deixaram entrar a ovelha porque não são permitidos animais nos transportes públicos. Como solução atou a ovelha com uma corda pelo pescoço atrás do comboio. Quando chegou a Lisboa desceu do comboio e foi buscar a ovelha. Quando chegou ao pé da ovelha esta já estava morta e com a língua de fora. Diz o alentejano: - Ah estás rindo?????... P'ra próxima vens a pé.

[tozé]

Um Português, um Espanhol e um Francês.
Francês: A coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Uma pessoa liga o interruptor e já está!
Espanhol: Não, não, a coisa mais rápida do mundo é o pensar. Uma pessoa pensa e já está!
Português: Não, não, a coisa mais rápida do mundo é a caganeira.
Espanhol e Francês: A caganeira???
Portugês: Sim, porque eu não tive tempo de pensar, não tive tempo de acender a luz e borrei-me todo...

[tozé]

Sabem porque é que os alentejanos andam com a cara inchada?
Já aprenderam a dançar a lambada.


Sabem porque é que os automóveis com escova de limpa-vidros atrás foram proibidos no Alentejo?
Porque foram apanhados alentejanos a conduzir ao contrário.


Sabem porque é que as casas de banho dos alentejanos não têm portas?
Para os filhos não espreitarem pela fechadura.


Sabem porque é que os alentejanos sempre que vão passear de barco, levam duas portas?
Para fazerem corrente de ar.


Sabem o que é um alentejano com duas telhas na cabeça?
Uma casa de repouso.


Porque é que os alentejanos andam sempre com a braguilha aberta?
No caso de quererem contar até 11...


Porque é que tiveram de alterar o numero do 112 no alentejo?
Os tipos não conseguiam encontrar o n.º 11 no telefone.


O que faz um alentejano quando acaba de trabalhar?
Tira as mãos dos bolsos!!!


O que é que faz um alentejano faz a ler o jornal à esquina?
Espera que o vento vire a folha.


Qual a diferença entre um cancro e um alentejano?
O primeiro evolui, o outro não.


Sabem porque é que os alentejanos casam com mulheres com filhos?
Para não terem o trabalho de os fazer.


Sabem quantos alentejanos são precisos para trocar uma lâmpada?
5. Um em cima da mesa a segurar a lâmpada e quatro a pegar em cada um dos pés da mesa enquanto andam com ela à volta.


O que é que os alentejanos chamam aos caracóis?
Chamam-lhes animais irrequietos.


Porque é que os alentejanos se levantam sempre cedo, de manhã ?
Para estarem mais tempo sem fazer nada.


Porque é que agora os alentejanos treinam futebol numa piscina ?
Para treinarem os lances em profundidade.


Porque é que mandaram 10000 alentejanos para o Golfo quando houve o conflito ?
Para acalmar a situação.


Porque é que um alentejano é operado com um porco debaixo da mesa de operações?
Para se ir buscar peças directamente à origem!


O que é um leitão?
Um alentejano com cartão jovem!


O que é que fazem 16 Alentejanos à porta de um cinema??
Estão à espera de mais 1!!
Porquê??
O filme é só para mais de 16!!!


Por que é que os alentejanos metem uma faca na ponta da mota??
Para cortar o vento.