ANEDOTAS

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Re: ANEDOTAS

Mensagempor tozé em Sexta Set 24, 2010 7:27 am

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Re: ANEDOTAS

Mensagempor tozé em Sexta Set 24, 2010 7:29 am

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.



Dizia o primeiro:

-Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu:

- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.

Ao que respondeu o terceiro:

-Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.

O quarto cirurgião opinou:

-Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.

Finalmente, disse o quinto:

-Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada.
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor tozé em Sexta Set 24, 2010 7:32 am

O urso e o coelho...
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Um urso e um coelho odiavam-se de morte....
Cada vez que se encontravam insultavam-se de todas as
formas possíveis e atiravam coisas, embora o coelho mantivesse
sempre a distância por razões obvias....

Um dia, enquanto brigavam mais uma vez, apareceu uma fada da
floresta que lhes disse:
- Toda a floresta está farta das vossas brigas, vcs não deixam dormir
ninguém.
Por isso vou conceder-vos três desejos a cada um, com a condição de que
não
voltem a brigar.

Os dois aceitaram, não sem antes brigar para decidir quem é que começaria a
pedir os desejos...
Começou o urso...
- Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas...
O coelho pediu o seu primeiro desejo...
- Quero um capacete de mota
A fada ficou admirada mas concedeu-lhe o desejo...
O urso pediu o seu segundo desejo...
- Também quero que todos os ursos do país sejam fêmeas...
A fada disse:
- Parece que queres ficar entretido... Enfim, desejo ***prido. É a tua vez
coelho...
- Quero uma mota.
A fada aceitou, vendo que a sua ideia estava a funcionar.
- É a minha vez!!!! - disse o urso.
E sem olhar ao que os outros pudessem pensar, pediu que TODOS os ursos do
mundo fossem fêmeas.
A fada disse-lhe...
- Agora é que não te podes queixar, vais ser o único entre todas as mulheres...
Vamos, coelho, é a tua vez...
- O meu último desejo é.... - disse o coelho enquanto punha o capacete e arrancava com a mota


- QUE O FILHO DA P*** DO URSO SEJA

PANELEIRO (Pt)!!!!!!!!
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Segunda Set 27, 2010 4:17 pm

CRISE MASCULINA

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços,
dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

E PRA COMPLETAR...
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?

A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu, olhe bem o tamanho de sua barriga
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Quinta Out 07, 2010 2:11 pm

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações

Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos
estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada ...
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Sexta Out 15, 2010 5:03 pm

Conversa entre duas mulheres


- Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?

- Horrível! Não sei o que se passou!

- Porquê?... Não te deu nem um beijo?

- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colágeno!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.

- Não me digas que terminou aí?

- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.

- E não tentou mais nada?

- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo,saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone nos seios.

- E depois o que aconteceu?

- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!

- Ai...que romântico!!!

Romântico?...quase que morreu ali mesmo!

- Porquê?

- Porque engoliu o corretor de joanetes e quase que sufocou!

- E depois, o que aconteceu?

- Acreditas que se foi embora???

- Cá para mim, era maricas!...



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Re: ANEDOTAS

Mensagempor paulo gonçalves em Sexta Out 22, 2010 10:47 pm

Estragação ... com mimos!!!

Um homossexual foi ao médico.

O clínico fez-lhe um toque rectal, uma anuscopia, uma rectosigmoidoscopia e, por fim, receitou-lhe um anti-inflamatório...
em supositórios.

O homossexual, com um olhar muito meigo, voltou-se para o médico e disse:

- O Sr. Dr. estraga-me com tantos mimos!!!!
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor paulo gonçalves em Sexta Out 22, 2010 10:52 pm

O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.

- Sim, Padre? diz a enfermeira.

- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das
finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre. - Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.

De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com
José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.

A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente
que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a
Igreja, o que é sempre bom.

Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles
e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.

Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de
Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.

Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas
pessoas, para estar ao seu lado no seu fim ?

O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso
Senhor Jesus Cristo.

-Amém, disse Sócrates. -Amém, disse Teixeira dos Santos.

E o Padre continuou:
-"Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o
mesmo...!!!"
:lol: :P :D
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Sexta Out 29, 2010 10:09 am

Um gajo vai andando pela rua quando de repente, um assaltante mascarado lhe aponta a arma e diz:


- Passa o relógio!

O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão protesta:

- O que é isto? Esta *****, qualquer vendedor ambulante vende por 5 euros! Passa para cá a carteira, *****!

O homem dá-lhe a sua carteira de plástico, imitação Pierre Cardin e o assaltante encontra nela uma senha de autocarro, 2 vales de refeição e cinco euros.

Já meio lixado, o ladrão diz:

- Não vales nada... o teu fato está gasto, os teus sapatos rotos e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata! Afinal, o que fazes na vida?

A vítima responde, quase chorando:

- Sou funcionário Público!

E o ladrão, tirando a máscara, pergunta com um sorriso simpático:

- Olá colega...em que Repartição trabalhas?
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Quarta Nov 10, 2010 6:52 pm

Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a
morrer informaria o outro como é que era.

O marido morreu primeiro, contactou a mulher e contou-lhe:

"Bem, levanto-me cedo e faço sexo.
Tomo o pequeno-almoço e vou para o campo de golfe.
Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.
Depois almoço (tu gostarias, muitas verduras). Mais sexo, um passeio
pelo campo de golfe e mais sexo o resto da tarde.
Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até
anoitecer.
Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo
igual outra vez.

A mulher pergunta: "Estás no Paraíso?"
"Não, sou um coelho e vivo no Algarve"
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Sexta Nov 19, 2010 12:54 pm

No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente astuta - e serás como os Anjos!
- Não - respondeu Eva, virando a cara para o lado! –
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme:
- Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse !
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!

Irritadíssima, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela
mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a
maçã. Até que teve uma ideia, já que nenhum dos argumentos havia
funcionado...

Ofereceu novamente a maçã e disse com um sorrisinho maroto:
- Come!!! ........... olha que faz EMAGRECER...

Foi tiro e queda!!!!
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Sexta Nov 19, 2010 12:58 pm

Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.
Sem fôlego, pediu:
- Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um
momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois sargentos do Exército chegam a correr e
perguntam à freira:
- Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
- Ele foi por ali!
Após os dois sargentos desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo
do hábito da freira e disse:
- Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir
para o Iraque.
A irmã responde:
- Acho que posso compreender inteiramente o seu temor..
O soldado então disse:
- Espero que a não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um
belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo
par de tomates, é que eu também não quero ir para o Iraque !!!
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Terça Nov 23, 2010 7:48 pm

Tecnologia chinesa

O alentejano Manel foi de visita à China e ficou deslumbrado com uns óculos cheios de tecnologia que permitiam ver todas as pessoas nuas.
Comprou logo um par deles.
O Manel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas... fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas!
- Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!
- Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!
E assim regressa o Manel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria.
No avião, maravilha-se vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.
Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria ... toda nua.
Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus, sentados no sofá.
Tira os óculos..., todos nus!
Põe os óculos..., todos nus!
Tira os óculos..., todos nus!
Põe os óculos..., todos nus!
Exclama o Manel:
- Já avariaram!!! ... uma m......, estes produtos chineses !
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Sexta Dez 03, 2010 1:01 pm

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a
casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa azul.
Estranha, mas continua a beber.
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz :
- Eu não me quero meter ... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola !...
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Sexta Dez 03, 2010 1:12 pm

O BARBEIRO

Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu
cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o
barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando
serviço comunitário esta semana.
O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao
abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e
uma nota de agradecimento do florista.

Mais tarde, no mesmo dia, veio um padeiro para cortar o
cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando
serviço comunitário esta semana.

O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao
abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma
nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de
cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando
serviço comunitário esta semana.

O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte,
quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de
deputados fazendo fila para cortar cabelo.
==============
Esta história ilustra bem a grande diferença entre os
cidadãos do nosso país e os políticos que o administram.
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