ANEDOTAS

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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Sexta Dez 03, 2010 2:43 pm

PREMONIÇÃO
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.

O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.

No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que
vai morrer.

Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.

Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:

- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é um problema, é um alívio.
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor paulo gonçalves em Sexta Dez 03, 2010 8:39 pm

ATENÇÃO: pode acontecer a qualquer um que goste de beber uns canecos...

Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável.
Quase caí ao sair do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão.
Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada.
Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui todo contente: Grande sorte!
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:

- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?
:mrgreen:
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Terça Dez 07, 2010 1:57 pm

A centopeia


Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja, que queria um bichinho que fosse incomum.

Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.

Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!

A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.
Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha e achou que o melhor para a sua nova companhia, seria levá-la a tomar uma cervejinha...

Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:

- Gostavas de ir comigo ao bar tomar uma cerveja?

Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:

- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo, nada de resposta da nova amiguinha. Ele esperou mais um pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo, mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:

- EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO BAR TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:

- F___SSSSE!!!!!! JÁ TINHA OUVIDO!!! ESTOU SÓ A CALÇAR OS SAPATOS!!!
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Terça Dez 07, 2010 2:05 pm

Num avião, o piloto informa:

- Senhoras e senhores, o avião está perdendo a altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!

Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.

- Estamos ainda perdendo altitude! Teremos que atirar fora algumas pessoas! Avisa o piloto!

Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros.

E continua o piloto:

- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética. Assim, começamos pela letra 'A'. Há algum 'Afro' a bordo?

Ninguém se move!

- 'B'... Algum 'Black' a bordo?

Nada!

- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo?

Continuou e... Nada!

- 'D'... Alguém 'De cor?'

De novo ninguém se mexeu!

- 'E'... Algum mais 'Escurinho'?

Nada!

Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:

- Pai, afinal o que nós somos???

- ZULUS, meu filho! Somos ZULUS!
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Sábado Dez 11, 2010 8:57 pm

Anúncio de Viúva...


Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de ter um homem na sua vida.
Então, publicou um anúncio no qual podia ler-se :"Viúva rica procura homem para partilhar vida e fortuna. Os requisitos
necessários são os seguintes:

1 - Não me bater ... 2 - Não fugir de mim ... 3 - Ser excelente na cama"…

Durante meses a fio o telefone tocou incessantemente, a campainha da
porta não parava um segundo e recebeu toneladas de cartas.
Contudo, nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e
encontrou um negro, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta.
Perplexa, perguntou :

- Quem é você? O que quer?
- Olá! - disse ele. Sou eu o homem dos seus sonhos.
- Ah sim? E porque acha que é?
- Ora - ripostou ele -, não posso bater-lhe, porque não tenho braços,
e não posso fugir de si, porque não tenho pernas.

- Está certo! retorquiu ela. E o que o faz pensar que é assim tão bom na
cama?

Ele respondeu:

- Eu toquei à campainha, não toquei??
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Sábado Dez 11, 2010 9:05 pm

A D. Beatriz, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja
da Diocese de Beja.
É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele
ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com
água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu
e perguntou-lhe o porquê de tal decoração em cima do
órgão.
E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto?
Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque,
quando encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para
colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra
todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

A Fé é QUE NOS SALVA...
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Sexta Dez 17, 2010 11:20 pm

Ah... o amor.....


Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu
amado alentejano, dizendo:

Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!

Ao que o homem responde...

Meu amor.... Eu estou cag...... Queres que te envie alguma coisa?
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor Eduardo gonçalves em Sábado Dez 18, 2010 6:41 pm

Roberto, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:


- É a 1ª vez que vai a New York?

Não, é uma viagem habitual

- Trabalha com moda?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?

- No momento, pesquiso as características do membro masculino.

- A que conclusão chegou?

- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Mohammed Pataxó! :D :D
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Segunda Dez 27, 2010 10:05 pm

Fui ontem ao Hiper Continente comprar uma corvina dessas de "aviário", para fazer umas sopas com óregãos.

Quando vinha embora, encontrei o Zé Jaquim, amigalhaço de há muitos anos e que vive fora de Beja, mas aqui perto.

Eis o diálogo, que transcrevo com bastante rigor:

-Então Zé Jaquim, onde tens andado?
-Ó amigo Manel, olha, por aí....andei à tua procura para te dizer que casei... Casei à moda antiga, vê bem...

-À moda antiga? Então foste naquelas carroças que havia antigamente, levaste um banho de arroz...
- -Qual quê, Manel, casei à moda antiga, *****, CASEI COM UMA MULHER!!!!!
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Terça Jan 04, 2011 3:33 pm

Como tudo começou.... Árabes x Judeus


O JUDEU E O ÁRABE

O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos.
O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e
vende por 40 euros cada um.

O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.
O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por
50 euros a unidade.

Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.
O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.
Diz o árabe:
- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por

100 euros cada.



FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU....
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Quarta Jan 05, 2011 6:03 pm

2 Bêbedos resolvem dormir num beliche o que ficou
por cima, antes de adormecer, resolveu rezar:

Com Deus me deito,
Com Deus me levanto,
E mais a Virgem Maria
E o Espírito Santo.

De repente, cai da cama abaixo.

O amigo vira-se e diz:
- Estás a ver? é o que dá dormir com muita gente!
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor paulo gonçalves em Quarta Jan 05, 2011 9:42 pm

A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.
Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.
«Danado do miúdo como ele consegue fazer aquilo», pensou intrigada a professora.
Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora, disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão direita.
Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:



«Professora!, se não meter
primeiro o dedo ***** não
funciona».


:mrgreen: :lol:
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Terça Jan 11, 2011 2:34 pm

Mania dos remédios caseiros

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar
fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e,
de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se,
perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda
provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se,
e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos
remédios caseiros...
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Terça Jan 11, 2011 2:48 pm

DVD,DVD+R,CD, VHS...Viva o VHS PARA AS MULHERES QUE NÃO ESTÃO AINDA

INTEGRADAS NAS NOVAS TECNOLOGIAS:

- Sabes o que é um marido DVD?
-É aquele que se Deita, Vira e Dorme.

- E um marido DVD + R?
- É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.

- E um marido CD?
- É aquele que só Come e Dorme.

Moral da história,

- NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS...
- Várias Horas de Sexo.
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Terça Jan 11, 2011 11:09 pm

O Chefe para o empregado:- "Acreditas na vida depois da morte? "

Empregado :- "Claro que não! Não existem provas disso!!!"

O Chefe :- "Bem, agora existem. É que depois de teres saído
cedo ontem para ires ao funeral do teu tio,
ele veio aqui à tua procura!"
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