ANEDOTAS

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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Quarta Jan 12, 2011 12:59 pm

LADRÃO ANGOLANO...

Um ladrão foi roubar um cabrito às 4h da madrugada.

Voltou para casa, deixou o cabrito amarrado no quintal e foi dormir.
Os donos, quando se aperceberam do roubo, seguiram as pegadas do ladrão
até ao local e bateram à porta: "Truz, truz"!

Os donos do cabrito: - Dá licença?

O ladrão responde: - Quem é mais então?

- Viemos buscar o nosso cabrito...

- O cabrito não está aí fora??

- Está.

- Então leva só. Está a incomodar porquê??
Quando fui buscar o cabrito na vossa casa, eu te acordei?
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Sexta Jan 14, 2011 11:16 pm

Infidelidade

Um galo descobre a infidelidade da sua galinha e fica furioso!
Começa a partir o galinheiro todo... incluindo os ovos!
No meio dos ovos descobre um ovo de barro...
Completamente fora de si grita para a galinha:
-Aaaahhhh minha Grande cabra!
Nem o galo de Barcelos te escapou!
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Segunda Jan 17, 2011 8:48 pm

PAPAGAIO NO CONGELADOR...




Um papagaio engoliu um comprimido "azulinho" distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono. Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para acalmá-lo.
Uma hora mais tarde o dono abre a porta do congelador e vê o papagaio todo suado.
- Como pode você estar assim suado no congelador?
O papagaio responde:
- Você acha que é fácil abrir as pernas duma galinha congelada?!...
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Terça Jan 25, 2011 10:00 pm

A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora.O seu pai, furioso, quando a vê descarrega:

- Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada? Porque nem sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas?
*********! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa!

A rapariga, a chorar:
- Snif. Snif. Tornei-me prostituta... buaaaaaaa.

- O quê????? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora!

- Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe; uma conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho, este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias vitalícias no Club Med....

- Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?

- Prostituta. Snif, snif.

- Ahhh, ***** .....que susto! Eu tinha percebido Por-tis-ta.
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor paulo gonçalves em Quarta Jan 26, 2011 3:15 pm



O Manel e os Óculos Chineses



Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios
de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.

Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas..., fica
encantado com a descoberta chinesa.

- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas!

Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!

Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!

E assim foi o Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria.

No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras
todas nuas.

Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua
Maria ... toda nua.

Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu
vizinho,todos nus sentados no sofá.

Tira os óculos..., todos nus!

Põe os óculos..., todos nus!

Tira os óculos..., todos nus!

Põe os óculos..., todos nus!

Manuel exclama:

- já avariaram!!! ... uma *****, estes produtos chineses!

:mrgreen: :lol:
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor paulo gonçalves em Segunda Jan 31, 2011 4:22 pm

A vizinha ...


Uma mulher maravilhosa bate à porta do vizinho e diz :

- "Olhe, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de
me embebedar, de fazer sexo a noite toda...você está ocupado esta
noite?"

- "NÃO!!!"

-"Nesse caso ... pode ficar com o meu cão?"
:
lol:
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor paulo gonçalves em Segunda Jan 31, 2011 4:34 pm

O TONE... do Puorto, carago!!!‏

O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o 'bicho', desafia a Maria - sua namorada - a dar uma volta.


- Maria bais ber como isto anda!... Dá 140, carago!!!

- Ai, amore!!!....Que locura! Se isso anda assim eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!

- Num digas isso, carago, que eu fico doidoooooo!

E o Tone mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!...

A Maria, doida com aquilo, começa a despir-se...

Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.

- Maria!! Maria!!... Num bejo nada, carago... Assim num consigo bere nada...!

O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens... e... espeta-se contra uma árvore.

Ele fica preso no carro enquanto que a Maria é projectada.

- Maria??? Tás bem ê, meu amore?

- Toue!...E tu, Toane?

- Tou bem ê, mas estou preaso, carago!

Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!

- Mas ó amoare, tou toda nua!! E agoara?

- Tens dire, carago!! Rápido. Olha: pega aí na sapatilha e põe à frente!

E a Maria lá vai! Com a sapatilha a tapar a 'coisa', a correr a buscar ajuda.

Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...

- Ó sinhoare!!! Tem de me ajudare.

Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...

- Tem de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!

- Ó menina, não sei se consigo...! O rapaz está muitooo para dentro. Só tem uma sapatilha de fora...
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor paulo gonçalves em Segunda Jan 31, 2011 4:40 pm

A CAGAR ÀQUELA HORA?!...


Até cagar da azar!

Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande edifício.
De repente, o negro dá um gemido, vira-se para um dos brancos e diz:
- Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!

- Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!

- Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!!!
- Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de banho dela aconselha o branco.E é o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada, ele voa para a sanita.
Está o negro tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim.
Quando sai, vê que o andaime tinha se partido e os dois brancos estavam lá em baixo espatifados no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam. Imediatamente todos se calam. O empresário começa o seu discurso dirigindo-se às viúvas:
- Sei que é uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento.
Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma.
Também sei que as senhoras dependem dos autocarros, por isso, darei um carro a cada uma.
Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade.
E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para despesas correntes e um cartão para as compras no mercado com um crédito mensal de 300 Euros.
E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido:

- E tu a cagar, né???
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor paulo gonçalves em Quarta Fev 02, 2011 4:08 pm

Zézinho e Mariazinha partilham o lanche no recreio :

Puxa pá... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora!
Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu que até já estou a criar
penugem!
O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.
A Mariazinha levanta a saia e...

Ai... tás! tás! Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a
mania da galinha... Eu também já estou a criar uma penugem!

Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...

O Zézinho baixa as calças e...
Ai Zézinho... Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!
:mrgreen: :lol: :(
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor paulo gonçalves em Quarta Fev 02, 2011 4:11 pm

Assalto no Alentejo

Dois alentejanos assaltaram um banco, fugiram de carro e, quando se julgaram a salvo, pararam numa estrada secundária a descansar.
Diz um:
- Atão, aproveitamos para contar o dinhêro?
Responde o outro:
- 'Nan vale a pena essa trabalhêra, logo no Telejornal dizem quanto é!
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor paulo gonçalves em Quarta Fev 02, 2011 4:18 pm

Imagem

casal alentejanos.

A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor.
O médico receitou-lhe uns supositórios...
A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
- Onde fica o ânus?
E o Manel responde:
- Ê sê lá mulher... porque nâo perguntaste ao Sr. Doutor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
- Ponha no recto!!! - Respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.
Ele responde:
- Ê sê lá mulher!!!... Porque não perguntaste ao doutor?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor.
Ao chegar a casa diz ao Manel:
- Sabes o que o Sr. Doutor me disse?... Que o metesse no cú.
- Atâo, o que esperavas mulher?... Depois de teres ido lá chatear o home três vezes?!!!
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor paulo gonçalves em Quarta Fev 02, 2011 4:20 pm

Conversa entre 2 quarentonas!!!

Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
Horrível! Não sei o que se passou!
Porquê?... Não te deu nem um beijo?
Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
Não me digas que terminou aí?
Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
E não tentou mais nada?
Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
E depois o que aconteceu?
Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
Ai...que romântico!!!
Romântico?...quase que morre ali mesmo!
Porquê?
Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!
E depois, o que aconteceu?
Acreditas que se foi embora??? Cá para mim, era maricas!...
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Quarta Fev 02, 2011 10:50 pm

És maricas ou tens gripe???

Um rapaz e uma rapariga alentejanos passeavam pelo campo quando a Maria parou e perguntou ao Manel:
- “ Como é que o cavalo sabe que a égua "o quer"?”
Ao que o Manel responde:
- “ Pelo cheiro.”
A Maria continua a andar e, um pouco mais à frente , pára e pergunta:
- “ Manel, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?”
Manel respondeu:
- “ Pelo cheiro, Maria.”
Mais à frente, a Maria torna a perguntar:
- “ Manel, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer'?”
Manel responde (pacientemente):
- “ Maria, já te disse que é pelo cheiro!”
Depois de uma curta pausa, olhando fixamente para os olhos do Manel, Maria pergunta:
- “ E tu, ó Manel, és maricas ou tens gripe???”
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Quarta Fev 02, 2011 10:54 pm

TRATAR TODOS POR TU É O MELHOR, NÃO VÁ HAVER UM MAL ENTENDIDO...


A língua Portuguesa é estupenda e presta-se a estas coisas:
Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Jaime Gama e o Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora: alguém acredita que a Zita Se abra para o António Peres Metello?
Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após ***prir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

A lingua Portuguesa é mesmo fascinante!
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Quarta Fev 02, 2011 11:01 pm

Este sim, é um bom marido (!!!???)

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 Lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a
lata.
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou mandar prendê-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido
dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o
acontecido...
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas....
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