ANEDOTAS

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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Terça Mar 01, 2011 1:04 pm

Uma menina conversava com a sua professora. A professora disse que
> era fisicamente impossível uma baleia engolir um ser humano porque,
> apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
> A menina contrapôs que Jonas foi engolido por uma baleia.
> Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir um
> ser humano: era fisicamente impossível.
> A menina então disse: - /'Quando eu morrer e for para o céu, vou
> perguntar ao Jonas'. /
> A professora perguntou-lhe, sarcástica:
> /- 'E o que acontece se o Jonas tiver ido para o inferno?' /
> A menina respondeu:
> /- 'Então é a senhora que vai perguntar. '
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Terça Mar 01, 2011 1:05 pm

Um dia, uma menina estava sentada na cozinha observando a mãe a lavar
> os pratos, e de repente percebeu que a mãe tinha vários cabelos
> brancos sobressaindo entre a sua cabeleira escura.
> Olhou para a mãe e perguntou:
> /- 'Por que é que tens tantos cabelos brancos, mamã?' /
> A mãe respondeu:
> /- 'Bom, cada vez que te portas mal e me fazes chorar ou ficar
> triste, um dos meus cabelos fica branco'. /
> A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e disse de imediato:
> /- 'Mãe, por que é que todos os cabelos da avó estão brancos?' /
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Terça Mar 01, 2011 1:06 pm

Uma professora de creche observava as crianças de sua turma a
> desenhar. Ia passeando pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
> Quando chegou ao pé de uma menina que trabalhava intensamente,
> perguntou-lhe o que estava a desenhar.
> A menina respondeu:
> /- 'Estou a desenhar Deus.' /
> A professora parou e disse:
> /- 'Mas ninguém sabe como é Deus.' /
> Sem piscar e sem levantar os olhos do seu desenho, a menina respondeu:
> /- 'Saberão dentro de um minuto'. /
> ____
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Terça Mar 01, 2011 1:07 pm

Todas as crianças tinham ficado na fotografia e a professora estava
> a tentar convencê-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
> /- 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam
> «ali está a Catarina, é advogada,» ou também «este é o Miguel. Agora
> é médico»'./
> Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
>
> /- 'E ali está a professora. Já morreu'. /
>
>
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Terça Mar 01, 2011 1:24 pm

Um lisboeta vai ao consultório de um conhecido psicólogo e diz-lhe:
- Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém debaixo da cama.
Nessa altura eu vou para baixo da cama para ver, e acho que há alguém em cima da cama.
Para baixo, para cima, para baixo, para cima.
Estou a ficar maluco doutor!
- Deixe-me tratar de si durante dois anos - diz o psicólogo.
Venha três vezes por semana, e eu curo esse problema.
- E quanto é que eu vou pagar por cada sessão? - Pergunta o lisboeta.
- 80 Euros por sessão - responde o psicólogo
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles encontram-se na rua.
- Então porque não apareceu no meu consultório? - Pergunta o psicólogo.
- 80 euros a consulta, três vezes por semana, dois anos = 12.480 euros, ia ficar-me muito caro.
Além disso falei com um alentejano na minha herdade que me curou por 20 euros.
- Ah é? Como? - Pergunta o psicólogo.
O sujeito responde: - Por 20 euros ele cortou os pés da cama...
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Quarta Mar 09, 2011 4:00 pm

O Alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável.
Admirados, perguntam os conterrâneos:
"Atão compadri, aonde arranjou esse carrinho?"
Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê
"o que é que se passa?"
Atão ela disse- me
"veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!".
Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado.
Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me
"para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!".
E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele."
Em coro, respondem os outros:
E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia..."
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Quarta Mar 09, 2011 4:03 pm

A NOSTALGIA DE UM CIGANO !


Quando eu era pequenino, a minha mãe mandava-me à mercearia com apenas 5 escudos e eu voltava carregadinho.

Trazia 3 kg de batatas, 1 pão de Mafra, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa rebuçados, muita fruta e 1 dúzia de ovos.

Hoje em dia já não dá para fazer isso...

O cabrão do merceeiro encheu a loja com câmaras de vídeo!
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Quarta Mar 09, 2011 4:04 pm


O cão do Sporting

Um homem tomava um copo com um amigo num bar e contava-lhe o quão satisfeito estava com o seu cão:
- É pá! O meu cão é mesmo inteligente. O bicho tem os mesmos sentimentos de um ... ser humano...
- Tens um cão? De que raça é?
- É pequenito, pá. É um "Terrier".
- Então e é inteligente porquê?
- Ó pá, o cão vibra com o futebol tal como eu... Quando estou a ver os jogos do Sporting, ele senta-se na sala e vê os jogos todos.
- E então?
- Sabes pá? Quando o Sporting empata, o cão sente... Fica tristonho e cabisbaixo. Mas o pior é quando o Sporting perde... O cão começa a ganir e vai para a varanda.
- Então e quando o Sporting ganha?
- É pá!!! Também não tenho o cão assim há tanto tempo.
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Domingo Mar 13, 2011 7:25 pm

A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:
Um francês, um inglês e um alentejano.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

-Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Dizem então ao francês:
- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério?

Eu jamais mataria a minha mulher!
- Então você não serve, responde o agente.

Ao inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala.

Durante 5 minutos, tudo muito calmo.

Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.

Pegue na sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do alentejano!

Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua mulher.

Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro...
A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc...

Após alguns minutos fica tudo muito calmo...

A porta abre-se lentamente e o alentejano sai, limpa o suor e diz:

- Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!
Tive que a matar com a cadeira...
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Domingo Mar 13, 2011 7:27 pm


ESCOLA MODELO

Uma comitiva do Parlamento Europeu a convite de Sócrates e da sua
Ministra Isabelinha, visitam uma escola modelo no nosso país
maravilha.
Numa sala da primária cheia de jornalistas a ensaiada professora com
ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:

- Onde existe a melhor escola?
- Em Portugal. - Respondem todos.
- Onde existe o Magalhães, o melhor portátil do mundo?
- Em Portugal. - Respondem.
- E onde há os melhores recreios da Europa?
- Em Portugal. - Respondem mais uma vez.
- E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores
almoços, com boas sobremesas?
- Nas escolas de Portugal!

A professora ainda insaciada, continua:
- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
- Em Portugal! - Respondem os alunos com a lição bem estudada.

Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira, que abanava a
cabeça, céptica.
Nisto uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho.
Com as televisões em directo, Sócrates, para impressionar convidados e
jornalistas, pondo-se a jeito para as câmaras, resolve acudir à
menina perguntando-lhe:
- Que tens minha Menina?

Responde a menina, soluçando:

- QUERO IR PARA PORTUGAL!!!!
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Domingo Mar 13, 2011 8:09 pm

> Um tipo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
> A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
>
> Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução,
> salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.
>
> Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito
> esquisito.
>
> Afinal, ele está nu!
>
> Um corredor pergunta:
> - Você sempre corre assim nu?
> - Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
> Outro corredor pergunta :
> -Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
>
> O tipo não se dá por vencido:
>
> - Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro
> para ir para casa...
>
> Um terceiro corredor insiste:
> - Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um
> preservativo na pila? O tipo responde:
> - Só quando está a chover!
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Sexta Mar 18, 2011 10:28 pm

M i l a g r e !
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima..


Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:

- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?
- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... Foi com um padre nosso... mas ele já foi transferido!
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Sexta Mar 18, 2011 10:30 pm

Está tudo explicado!!!


Quando estava a criar os Maridos, Deus prometeu às Mulheres que
poderiam encontrar Maridos bons e ideais em todos os cantos do mundo
e...

...depois Ele fez a terra redonda...
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Quinta Maio 05, 2011 4:29 pm

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de
cirrose, os médicos concluíram por uma cirurgia exploratória, já que não
havia razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era mera acumulação de
líquidos e o problema foi sanado.

Estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da
recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos seus braços.

O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que
era o que ele tinha na barriga.

Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não
quis mais se separar dela. Como se tratava de um filho de mãe solteira
que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para
que o padre ficasse com a criança.

Os anos passaram e a criança transformou-se num homem que se formou em
medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando sua
hora de partir, chamou o rapaz e disse:

"- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho
medo que fiques chocado".

O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:

"- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é meu pai".

"-Não, eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Leiria".
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Quinta Maio 05, 2011 4:32 pm

Astúcia Feminina...!

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:

- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.

O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.

- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente. Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:

- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?

Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!
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