ANEDOTAS

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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Quinta Maio 05, 2011 4:34 pm

Manicómio

Estavam 100 malucos num manicómio, dentro de uma sala e 99
estavam a saltar e 1 estava agarrado a uma parede, então chega
lá o médico, vê aquela balburdia toda e pergunta a um:

- O que se passa? - ao qual ele responde:

- Nós somos pipocas - e o médico pergunta:

- Então e aquele agarrado à parede?

- O maluco diz:

- Aquele ficou agarrado ao tacho!...
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Quinta Maio 05, 2011 4:35 pm

A mãe comilona...

Passa um miúdo na rua e vira-se para uma grávida e diz:

- O que é que você leva na barriga?

- Um bebé.

- E gosta dele?

- É claro.

- Então porque é que o comeu?
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Quinta Maio 05, 2011 4:37 pm

Sapataria


Ao telefone:

- Está? De onde fala?

-Da sapataria.

-Desculpe, enganei-me no número!

-Não faz mal. Traga cá que nós trocamos!
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Quinta Maio 05, 2011 4:38 pm

Perguntas inteligêntes...

O professor pergunta ao aluno:

- Com quantos anos morre um burro?

- Porquê professor! Está a sentir-se mal?
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Quinta Maio 05, 2011 4:39 pm

Conversa entre duas pulgas


Uma pulga encontra outra toda friorenta e pergunta-lhe: -

Então, o que é que se passa?

- Olha, - responde-lhe a outra - fui ao cinema e apanhei boleia do bigode de um gajo.

Gelei! - Ena pá! Da próxima vez, faz como eu! Vem nas mamas de uma mulher!

No dia seguinte encontram-se novamente e a pulga lá está de novo a tremer.

A outra pergunta-lhe: - Então, não fizeste o que eu te disse?

- Eu fiz pá. Mas quando acordei já estava no bigode do homem!
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Quinta Maio 05, 2011 4:40 pm

Dinossauro esperto!


Estavam dois dinossauros a comer semáforos
e um vira-se para o outro e diz:

- Não comas esse que está verde.
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Quinta Maio 05, 2011 4:42 pm

PEDRO E A GARRAFA DE CHAMPANHE!!


O Pedro levanta-se cedo e vai para a casa de banho efectuar a sua higiene pessoal. Levanta a tampa da sanita e começa a urinar.
Ainda meio adormecido, qual é seu espanto quando vê o líquido a efervescer e a transbordar a sanita. Aflito, chama a mulher para ver tal aconteciment
- Mulher, mulher, olha o que está a acontecer, estou doente, olha para isto.
– Meu Deus!!! Homem, corre para o médico… Tu não estás bem!
Aterrorizado, o Pedro vai a correr ao médico.
– Senhor Doutor, acuda-me que eu estou doente!
– Calma Sr. Pedro, se não estivesse doente provavelmente não estaria aqui! Mas diga lá o que se passa!
Após contar o sucedido o médico responde:
- Pedro, vai urinar para dentro deste tubo de ensaio.
O médico cheira, prova e, espantado, diz:
– Pedro! Você está rico, riquíssimo, você está a mijar champanhe francês!
Pedro, após provar e confirmar que era verdade, corre para casa eufórico para contar à mulher.
– Mulher! Estamos ricos, ricos!
– Mas tu vais ao médico doente e vens de lá a dizer que estás rico, homem?!
– Sim é verdade… Eu provei, estou a mijar champanhe francês!
– Mas isso é fantástico, vou já buscar dois copos para festejarmos.
– Não, não, traz só um que tu bebes pela garrafa!!!
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor paulo gonçalves em Quinta Jun 02, 2011 9:49 pm

Dizia um caçador lisboeta numa taberna do Alentejo:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
Diz um alentejano:
- Atão vomecêa é tal e cal coma mim!
- Ah! Então o senhor também é caçador?
-Nã senhori, sou munta mentiroso...
:mrgreen: :mrgreen:
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Sábado Jun 04, 2011 10:58 am


Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, professor!


Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!



Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É mau tempo, professor.



Professor: Quantos corações nós temos?
Joãozinho: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Joãozinho: Sim, o meu e o seu!



Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!



Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..



Um aluno de Direito fazendo um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo!


PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.


PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
(sem comentários)


PROFESSOR: Joãozinho, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
JOÃOZINHO: Professor.

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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Sábado Jun 04, 2011 11:00 am


Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta:

- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Sábado Jun 04, 2011 11:02 am


- Sexo?
- Três vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino?
- Não importa.
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Sábado Jun 04, 2011 11:03 am

Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.

Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:

- E aí, Joaquim? Tudo jóia?

- Tudo não! Metade é cocaína.
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor manuela ribeiro em Sábado Jun 04, 2011 11:05 am


- Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei,.. mas é que a janela não abre!
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor paulo gonçalves em Segunda Jul 04, 2011 8:51 pm

Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico.
A recepcionista aproximou-se e perguntou:
- Bom dia senhor, qual o seu problema?
- O meu problema é no pênis, minha senhora.
A recepcionista irritada:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas, numa sala de espera cheia
de gente! Causa embaraço aos outros doentes!
O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por
exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de
novo
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Então?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha, senhor?

- Arde para ******* quando mijo...
:mrgreen: :mrgreen: :lol:
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Re: ANEDOTAS

Mensagempor paulo gonçalves em Quarta Dez 14, 2011 10:29 pm

A MELHOR DE SEMPRE

> Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.
> Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 150 gatunos;
> Levaram-na para Itália e em 3 minutos apanhou 350;
> Na África do Sul só em 2 minutos apanhou 600 gatunos;
> Trouxeram-na para Portugal e, num minuto, roubaram a '**** da máquina'.
> O caso está em segredo de justiça para se apurar se faz parte
> do processo Face Oculta ou do processo BPN uma vez que a
> referida máquina tanto pode estar numa sucata como pode ter ido parar a
um offshore.
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