LEITURAS ENGRAÇADAS

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LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor maria em Sábado Out 24, 2009 10:55 pm

QUEM SOU EU ??? :?: :?: :?:


Nesta altura da vida já não sei mais quem sou... Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE,
no restaurante FREGUÊS,
quando alugo uma casa INQUILINO,
na condução PASSAGEIRO,
nos correios REMETENTE,
no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, (IR)
se vendo algo importado CONTRABANDISTA.
Se revendo algo MUAMBEIRO,
se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE,
se não pago imposto SONEGADOR.
Para votar ELEITOR,
mas em comícios MASSA ,
em viagens TURISTA ,
na rua caminhando PEDESTRE, (peão)
se sou atropelado ACIDENTADO,
no hospital PACIENTE.
Nos jornais viro VÍTIMA,
se compro um livro LEITOR,
se ouço rádio OUVINTE.
Para o Ibope ESPECTADOR,
para apresentador de televisão TELESPECTADOR,
no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou Rubronegro, SOFREDOR.
Agora, já virei GALERA. (
se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR )
e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros .... DEFUNTO, para outros ... EXTINTO, para o povão ... PRESUNTO. Em certos círculos espiritualistas serei ... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui ....ARREBATADO.
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!!
E pensar que um dia já fui mais EU. (LLL)

por Luiz Fernando Veríssimo.
(escritor)



TENHA UM EXCELENTE DIA SENDO VOCÊ MESMO.
:D :P
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LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor Tundavala em Domingo Out 25, 2009 5:28 pm

Amigos
Se o tema é esse, então o texto que segue está aqui por direito próprio!!!
Mas leiam. Leiam! E, como eu, deliciem-se (salvo seja...)

- E X P O S I Ç Ã O -

Porque julgamos digna de registo
a nossa exposição, senhor Ministro,
erguemos até vós, humildemente,
uma toada uníssona e plangente
em que evitámos o menor deslize
e em que damos razão da nossa crise.

Senhor: Em vão, esta província inteira,
desmoita, lavra, atalha a sementeira,
suando até à fralda da camisa.
Falta a matéria orgânica precisa
na terra, que é delgada e sempre fraca!
- A matéria, em questão, chama-se caca.

Precisamos de *****, senhor Soisa!...
E nunca precisámos de outra coisa.

Se os membros desse ilustre ministério
querem tomar o nosso caso a sério,
se é nobre o sentimento que os anima,
mandem cagar-nos toda a gente em cima
dos maninhos torrões de cada herdade.
E mijem-nos, também, por caridade!

O senhor Oliveira Salazar
quando tiver vontade de cagar
venha até nós solícito, calado,
busque um terreno que estiver lavrado,
deite as calças abaixo com sossego,
ajeite o cú bem apontado ao rego,
e… como Presidente do Conselho,
queira espremer-se até ficar vermelho!

A Nação confiou-lhe os seus destinos?...
Então, comprima, aperte os intestinos;
se lhe escapar um traque, não se importe,
… quem sabe se o cheirá-lo nos dá sorte?
Quantos porão as suas esperanças
n'um traque do Ministro das Finanças?...
E quem vier aflito, sem recursos,
Já não distingue os traques dos discursos.

Não precisa falar! Tenha a certeza
que a nossa maior fonte de riqueza,
desde as grandes herdades às courelas,
provém da ***** que juntarmos n'elas.

Precisamos de *****, senhor Soisa!...
E nunca precisámos de outra coisa.

Adubos de potassa?... Cal?... Azote?...
Tragam-nos ***** pura, do bispote!
E todos os penicos portugueses
durante, pelo menos uns seis meses,
sobre o montado, sobre a terra campa,
continuamente nos despejem trampa!

Terras alentejanas, terras nuas;
desespero de arados e charruas,
quem as compra ou arrenda ou quem as herda
sente a paixão nostálgica da *****…

Precisamos de *****, senhor Soisa!...
E nunca precisámos de outra coisa.

Ah!... ***** grossa e fina! ***** boa
das inúteis retretes de Lisboa!...
Como é triste saber que todos vós
Andais cagando sem pensar em nós!

Se querem fomentar a agricultura
mandem vir muita gente com soltura.
Nós daremos o trigo em larga escala,
pois até nos faz conta a ***** rala.

Venham todas as *****s à vontade,
não faremos questão da qualidade.
Formas normais ou formas esquisitas!
E, desde o cagalhão às caganitas,
desde a pequena poia à grande *****,
de tudo o que vier, a gente gosta.

Precisamos de *****, senhor Soisa!...
E nunca precisámos de outra coisa.

Pela Junta Corporativa dos Sindicatos Reunidos, do Norte, Centro e Sul do Alentejo
Évora, 13 de Fevereiro de 1934
O Presidente
D. Tancredo (O Lavrador)


Dirigido ao ministro da agricultura Leovigildo Queimado Franco de Sousa
no tempo da Velha Senhora. Salazar, ao que parece, achou piada.

Fonte:
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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor Vitor Oliveira em Domingo Out 25, 2009 6:19 pm

Olá maria, parabéns por teres aberto esta sala. Tenho a certeza que... "vai trabalhar bem!..."
Ao Tundavala, que foi o primeiro "aderente", um abraço. continuem isto tá a ficar interessante
Um bj maria
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LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor Tundavala em Domingo Out 25, 2009 8:50 pm

Caro Vitor

A propósito de leituras engraçadas, veja o "disparate" que fiz na Sala das nossas histórias...
As fotos ficaram pela ordem contrária e, sem saber como emendar... acrescentei ao texto o aviso de que devem ler de baixo para cima!!! É ou não uma leitura engraçada???

Obrigado pelo apoio!

PS: Aproveito para agradecer a quem abriu esta sala! Também acho que vai ser um sucesso!!!
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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor Vitor Oliveira em Domingo Out 25, 2009 9:11 pm

olá Armando, se informas-te sobre a ordem de leitura das fotos. Mas por postagem o forum está programado para aceitar até ao máximo de quatro fotos por postagem, isto quando as fotos estão no disco. Se estverem publicadas na net, aceita mais. A ordem de postagem do forum e isso é defenido pela plataforma "forums free", é por ordem inversa. isto é deves postar 1º a nº 4 , e a última a nº 1, para que se veja no final pela ordem crescente. mas isso pode-se alterar a qualquer momento. bastará editar a mensagem, apagar uma a uma e voltar a postar.
Um abraço
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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor manuela ribeiro em Segunda Out 26, 2009 11:54 am

Arquivo Nacional da Torre do Tombo

SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO

(Autos arquivados na Torre do Tombo, Armário 5, Maço 7)

"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e
dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas
públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os
quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi
arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de:

...ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete
filhas e trinta e sete filhos;

de cinco irmãs teve dezoito filhas;

de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas;

de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas;

de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas;

dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da
própria mãe teve dois filhos.
Total: duzentos e noventa e nove filhos, sendo duzentos e catorze do
sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino...

...tendo concebido em cinquenta e três mulheres".

[agora vem o melhor:]

"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos
dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a
povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo, e mandou
arquivar os papéis da condenação."
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LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor Tundavala em Segunda Out 26, 2009 2:09 pm

CARAPAU!!! É tudo o que consigo dizer depois de ler os "feitos" do Padre de Trancoso!!!

E até me sinto diminuído com o que venho pôr aqui... Mas que é uma leitura interessante, sobre isso não tenho a mais pequena dúvida!!!

etc.jpg


Nem o nosso melhor hospital tem essas especialidades todas...

E eu vou pedir uma consulta de "etc"!!!
Você não tem permissão para ver os ficheiros anexados nesta mensagem.
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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor paulo gonçalves em Terça Out 27, 2009 2:14 am

amigos é só rir
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:P :P :P :P :P :P :P
abraços
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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor tozé em Terça Out 27, 2009 7:17 am

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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor António Kalunga em Terça Out 27, 2009 9:38 pm

A Verdade da Mentira
Algumas verdades, com uma ou outra mentira, talvez um pouco de ironia e algum humor

setembro 25, 2003
Gafes em Tribunais

P: Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo e que ela afecta sua memória?
R: Bom, eu esqueço-me das coisas.
P: Você esquece !!! Pode dar-nos um exemplo de algo de que você se tenha esquecido?


-------------------------------------------------------------------------
P: Que idade tem o seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro ao certo...
P: Há quanto tempo e que ele mora com você?
R: Há 45 anos.



-------------------------------------------------------------------------
P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manha?
R: Ele disse, "Onde e que eu estou, Beta?"
P: E porque e que você se aborreceu com isso ?
R: Porque o meu nome é Célia.


-------------------------------------------------------------------------
P: O seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade e que ele tem?


-------------------------------------------------------------------------
P: Então, a data da concepção do seu bebe foi 08 de Agosto?
R: Foi sim.
P: E o que e que você estava a fazer nesse dia?

-------------------------------------------------------------------------
P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram rapazes?
R: Nenhum
P: E quantos eram meninas?


-------------------------------------------------------------------------
P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura media e usava barba.
P: Era um homem ou uma mulher?


-------------------------------------------------------------------------
P: Doutor, quantas autopsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autopsias que fiz foram em pessoas mortas...


-------------------------------------------------------------------------
P: Aqui no Tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, entendido? Que escola e que você frequenta?
R: Oral.


-------------------------------------------------------------------------
P: Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
R: Sim, a autopsia começou as 20:30.
P: E o Sr. Decio já estava morto a essa hora?
R: Não?!? Ele estava sentado na maca, e perguntava porque e que eu estava
a autopsia-lo.


-------------------------------------------------------------------------
P: O senhor esta qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

-------------------------------------------------------------------------
P: Doutor, antes de fazer a autopsia, o senhor confirmou o pulso da vitima?
R: Não.
P: O senhor viu-lhe a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor viu-lhe a respiração?
R: Também não.
P: Bom, então, é possível que a vitima estivesse viva quando a autopsia começou?
R: Não, é impossível.
P: Como e que o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mesmo assim, não podia acontecer que ele ainda estivesse vivo?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo direito em algum lugar!!!



Publicado por vmar em setembro 25, 2003 09:56 AM
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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor tozé em Quarta Out 28, 2009 6:51 am

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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor maria em Quinta Out 29, 2009 5:24 pm

ANTES DA POSSE


O nosso partido ***pre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há ******s que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
***priremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.


DEPOIS DA POSSE

Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA


:P :!: :?:
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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor Tundavala em Domingo Nov 01, 2009 12:39 pm

Novas entradas ao dicionário da Língua Portuguesa, resultantes da revisão do acordo ortográfico:

1. ABREVIATURA Acto de accionar um comando de abertura de um veículo automóvel.
2. AÇUCAREIRO Revendedor de açúcar com preços acima da tabela.
3. ALOPATIA Acto de fazer uma chamada telefónica para a tia.
4. AMADOR O mesmo que MASOQUISTA.
5. BARBICHA Bar frequentado por homossexuais.
6. CAMINHÃO Estrada muito longa.
7. CANGURU
a) Líder espiritual para cães (Brasil);
b) Líder espiritual da selecção Angolana de Futebol para o CAN2010 (Angola – Nomeado pelo partido no Governo).
8. CATÁLOGO Acto de apanhar objectos rapidamente.
9. COMBUSTÃO Espécime humana do sexo feminino com peito grande.
10. COMPULSÃO Espécime humana do sexo masculino com pulso forte.
11. DEPRESSÃO
a) Panela que sofre de angústias (Psicologia);
b) Panela com Aerofagia (Gastroenterologia).
12. DESTILADO Aquilo ou quem não está do lado de lá.
13. DETERGENTE Acto de prender indivíduos suspeitos.
14. ESFERA Animal feroz depois de amansado.
15. EVENTO Constatação de que não é brisa, rajada ou furação.
16. FORNECEDOR Empresário do ramo de negócios dirigidos a masoquistas.
17. GENITÁLIA Órgão reprodutor específico das Italianas.
18. HOMOSSEXUAL Detergente específico de higiene íntima.
19. LEILÃO Lei cuja aplicação vai dar muito que falar.
20. KARMA Expressão popular usada quando se pretende evitar o pânico.
21. NOVAMENTE Diz-se de indivíduos que mudam a sua maneira de pensar. Também aplicável a novos programas políticos.
22. OBSCURO Tampão na variedade de cor preta.
23. PSICOPATA Veterinário especialista em doenças mentais da fêmea do pato.
24. QUARTZO Partze ou apozentzo de um apartamentzo.
25. RAZÃO Lago muito extenso, porem pouco profundo.
26. RODAPÉ Diz-se daquele que tinha carro e agora anda a pé.
27. SEXÓLOGO Sexo apressado.
28. SIMPATIA Diz-se à irmã da mãe, particular e especialmente quando é rica.
29. TALENTO
a) Diz-se de um computador com pouca memória (Informática);
b) Diz-se dos Comprades Alentejanos em geral (Cultura Lusitana).
30. TÍPICA Diz-se à aproximação de mosquitos.
31. TRIGAL Cantora elevada ao cubo (Matemática Baiana).
32. VIDENTE Gíria técnica da especialidade de Odontologia.
33. VIÚVA Afirmação depreciativa do bom vinho, falando com a zurrapa.
34. ZUMZUM Diz-se nas provas de Fórmula 1, quando dois concorrentes lutam pelo 1º lugar.
35. ZOOLÓGICO Reunião de animais racionais. Por analogia, também aplicado a Parlamentos ou Câmaras de Deputados.
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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor manuela ribeiro em Quinta Nov 05, 2009 8:44 am

Este anúncio foi publicado num famoso site de procura e oferta de
trabalho nacional.
Um jovem recém licenciado na área leu-o e achou que devia responder à letra!
A Revista Visão de 16 de Julho publica um artigo sobre o jovem que
deu esta resposta!

A XXXXXXXXXX está a aceitar candidaturas para estágio na área de Design
Requisitos Académicos: Finalista ou recém-licenciada(o) em Design
Competências pessoais :
• Poder de comunicação;
• Iniciativa;
• Auto-motivação;
• Orientação para resultados;
• Capacidade de planeamento e organização;
• Criatividade
Competências técnicas :
Conhecimentos nos seguintes programas/linguagens
® Adobe Photoshop,
® InDesign,
® Illustrator (FreeHand e Corel Draw) Flash,
® Dreamweaver,
® Premiere,
® AfterEffects,
® SoundBooth,
® SoundForge,
® AutoCad,
® 3D StudioMax
® HTML (basic),
® ActionScript 2.0 (basic),
® CSS,
® XML.
Remuneração: Estágio Remunerado
Duração: 6 meses, com possibilidade de integração na equipa

Portanto, e resumindo, esta empresa quer um recém licenciado que saiba
de origem 13 softwares e 4 linguagens de programação. Isto é o país em
que vivemos.
Não me ficando atrás perante esta pérola, decidi responder no mesmo estilo.
Eis o que lhes respondi:

Boa noite,
Estou a entrar em contacto para responder ao anúncio colocado no site
Carga de Trabalhos para a posição de estagiário em Design.
Chamo-me André Sousa, tenho 25 anos e sou um recém licenciado em
Design de Equipamento (Fac. Belas Artes de Lisboa).
Sou extremamente comunicativo, transbordo iniciativa e auto-motivação,
estou constantemente orientado para os objectivos como uma bússola
para o Norte (magnético), sou mais planeado e organizado que o
Secretário de Estado de Planeamento e Organização e sou um diamante da
criatividade como já devem ter percebido e como vão poder comprovar
nas próximas linhas.
Quanto aos conhecimentos técnicos:
Sou um mestre em Adobe Photoshop.
Conheço o InDesign por dentro e por fora.
O Illustrator, Freehand, Corel e o Flash são os meus brinquedos do dia
a dia, faço o que quiser com eles.
Nem me ponham a falar do Dreamweaver, até de olhos fechados...
Premiere... Até sonho com ele!
AfterEffects tem um lugar especial no meu coração.
Faço umas coisas bem maradas com o SoundBooth e o SoundForge.
Com o Autocad e o 3d Studio Max até vos faço duvidar dos vossos próprios olhos.
Html, Action Script 2.0, CSS e XML são as linguagens do meu mundo.
Mas sejamos francos, qualquer estudante de 1º ano sabe de cor e
salteado qualquer um destes 13 softwares e 4 linguagens de
programação...
Eu sou um recém finalista. E como tal tenho muito mais para oferecer:
Tenho conhecimentos de Cinema 4D, Maya, Blender, Sketch Up e Paint ao
nível de guru.
Tenho conhecimentos mega-avançados de C+, C, C++, C+ ou -, Java,
JavaScript, Ruby on Rails, Ruby on Skates, MySQL, YourSQL,
Everyone'sSQL, Action Script 3.0, Drama Script 3.0, Comedy Strip 3.0 e
Strip Tease 2.5, Ajax, Vanish Oxi Action, Oracle, Sonasol, XHTML,
Batman e VisualBasic.
Conheço o Office todo de trás pra frente assim como o Microsoft WC.
Domino o Flex ao nível do Bill Gates e mexo no Final Cut Pro melhor
que o Steven Spielberg.
Tenho ainda conhecimentos de grande amplitude em 4 softwares que estão
a ser desenvolvidos por grandes marcas e também de 3 outros softwares
que ainda não foram inventados.
Falo 17 línguas, 5 das quais já estão mortas e 6 dialectos de povos
indígenas por descobrir.
Com estes conhecimentos todos estou super interessado num estágio
porque acho que ainda tenho muito para aprender e experiência para
ganhar. Espero que ao fim de 6 meses tenha estofo suficiente para
poder fazer parte da vossa equipa e quem sabe liderá-la.
Fico ansiosamente à espera de uma resposta vossa.
Embora tenha uma oportunidade de emprego na NASA e outra no CERN
espero mesmo poder fazer parte da vossa equipa.

***primentos,
A. S.

PS: Com um anúncio desses, a pedir o que pedem a um recém licenciado,
é uma resposta destas que merecem. Peço desculpa se feri
susceptibilidades mas não me consegui conter
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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor Tundavala em Quinta Nov 05, 2009 9:05 am

APOIADO ! ! !

Onde é que já ouvir dizer que todos temos o direito à indignação ???

Parabéns Manuela Ribeiro!
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