LEITURAS ENGRAÇADAS

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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor tozé em Quarta Jan 27, 2010 8:37 am

Ele há cada nome!


From:
Registo Civil de Beja


ABSOLUTAMENTE HILARIANTE!!!



Claro, só aqui mesmo é que acontecem essas coisas!

Quando passarem por Beja, poderão certificar se é verdade ou
não.......


O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:


Beja, 5 de Fevereiro 2006.


Eu, Maria José ***, gostaria de saber da possibilidade de se
abolir o sobrenome *** do meu nome, já que a presença do *** me tem deixado
embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Peço deferimento,
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tozé
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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor paulo gonçalves em Quarta Jan 27, 2010 12:10 pm

Carta de divórcio...!




É por isto que se diz que a vingança é o prazer dos deuses...

"Querido"

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.

Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.

As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para

dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.

Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo

penteado e tinha ido à manicura.

Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.

Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.

Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.

Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso,
vou deixar-te.

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar
para as Bahamas e casar!

A tua Ex-mulher

________________________________________________________________

"Querida ex-mulher"

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos

casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.

Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.

Assim não valia a pena.

Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a

primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'. Mas a

minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com

a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.

Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado

50EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.

Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver
os nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu
emprego e comprei



dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.

Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.



O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais
ter direito a nada.



Portanto cuida-te.

P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu
irmão, nasceu Carla.



Espero que isto não seja um problema.

Assinado:
Milionário e Solteiro
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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor paulo gonçalves em Quarta Jan 27, 2010 12:33 pm

O parto da prostituta!!



As palavras existem para serem ditas.. em qualquer contexto.

Culpa é de quem as interpreta fora do contexto..




O Parto da Prostituta




O tipo está preso na esquadra, todo partido...

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar: - Bem, eu estava a passar na rua e de

repente, vi um monte de gente a correr.

Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino em plena rua.

Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.

Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:

- Para onde vai isso?

E eu respondi: - Vai pra p_uta.. que pariu..

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho!!
:o :o
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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor paulo gonçalves em Sábado Jan 30, 2010 2:02 pm


Esse é o MEU médico...!


Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!


LEMBRANDO: Coelho, corre e pula o dia inteiro e vive somente 15 anos, a tartaruga não faz ***** nenhuma e vive 450 anos.
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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor manuela ribeiro em Quarta Mar 10, 2010 9:13 pm

TESTE


Este é um teste de leitura veloz realizado na Universidade de Salamanca, Espanha,
para quem vai ingressar *****rso de Linguística.

Tenta ler rápido mas sem errar...

O gato é fez
O gato assim fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez

Agora, lê somente a terceira palavra de cada uma das frases e... ehehihieheh
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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor manuela ribeiro em Sexta Mar 26, 2010 10:11 am

ESSA É PRA FUNDIR OS NEURÓNIOS!!!

Eu, Tu e Ele....fomos a um restaurante e no final a conta deu 30,00€.
Fizemos o seguinte: cada um deu dez euros...

Eu: 10,00€
Tu: 10,00€
Ele: 10,00€

O empregado levou o dinheiro ao dono do restaurante que disse o seguinte:

Esses três são clientes antigos do restaurante então vou fazer um desconto. devolva-lhes 5,00€!
E entregou ao empregado cinco moedas de 1,00€. O empregado, viu logo o caldinho.
Muito esperto, fez o seguinte: meteu ao bolso 2,00 € e deu 1,00€ para cada um de nós.
No final ficou assim:

Eu: 10,00 -1,00€ que foi devolvido = Eu gastei 9,00€.
Tu: 10,00 -1,00€ que foi devolvido = Tu gastaste 9,00€.
Ele: 10,00 -1,00€ que foi devolvido = Ele gastou 9,00€.

Logo, se cada um de nós gastou 9,00€, o que nós três gastamos juntos foi 27,00€.
E se o empregado meteu ao bolso 2,00€, temos:

Nós: 27,00€
Empregado: 2,00€
TOTAL: 29,00€.

Pergunta-se:
Onde foi parar o outro 1,00€?
Será que dá para alguém responder onde está o Euro; por favor?
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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor Vitor Oliveira em Sexta Mar 26, 2010 3:03 pm

Olá Nela. Não se terá o rapaz enganado e dar-te a ti 2? :lol: :mrgreen:
Um beijo para ti e outro pra Fátima :P
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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor manuela ribeiro em Domingo Mar 28, 2010 6:39 pm

POEMA ESCRITO POR ELE:

Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
O café da manhã na cama,
Um bom suco e um pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
Tudo pronto bem cedinho
Depois irei para o trabalho
E você para o mercado

Daí você corre pra casa
Rapidinho arruma tudo
E corre pro seu trabalho
Para começar o seu turno

Você sabe que de noite
Gosto de jantar bem cedo
De ver você bem bonita
Alegre e sorridente

Pela noite minisséries
Cineminha bem barato
Nada, nada de shoppings
Nem de restaurantes caros

Você vai cozinhar pra mim
Comidinhas bem caseiras
Pois não sou dessas pessoas
Que gosta de comer besteiras.....

Você não acha, querida
Que esses dias serão gloriosos?
Não se esqueça, meu amor
Que logo seremos esposos!


POEMA ESCRITO POR ELA :

Que sincero meu amor!
Que oportunas tuas palavras!
Esperas tanto de mim
Que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
Como sua mãe adorada,
Meu pão torrado se queima
De cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir
Até tarde, relaxada
Ir ao shopping fazer compras
Com o Visa tarja dourada

Sair com minhas amigas,
Comprar só roupa de marca
Sapatos só exclusivos
E as lingeries mais caras

Pense bem, que ainda há tempo
A igreja não está paga
Eu devolvo meu vestido
E você seu terno de gala

E domingo bem cedinho
Prá começar a semana,
Ponha aviso num jornal
Com letras bem destacadas
............................

HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR À
*****!
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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor manuela ribeiro em Segunda Abr 05, 2010 5:07 pm

COMO ENTENDER DE POLITICA EM BREVES LIÇÕES


FASCISMO: Você tem duas vacas. O governo retilha-lhe as duas, emprega-o para tomar conta delas e vende-lhe o leite.

COMUNISMO PURO: Você tem duas vacas. Os vizinhos ajudam-no a tomar conta delas, e todos dividem o leite.

COMUNISMO RUSSO: Você tem duas vacas. Deve tomar conta delas, mas o governo fica com o leite todo. Como tal você decide roubar o máximo possível do leite e vende-lo no mercado negro.

COMUNISMO CAMBOJANO: Você tem duas vacas. O governo retilha-lhe as vacas e fuzila-o, acusando-o de seu um capitalista criminoso centralizador dos recursos de produção da Nação e de fomentar a fome do Povo.

SOCIALISMO: Você tem duas vacas. O governo retilha-lhe as vacas e coloca-as num curral, juntamente com as vacas de todo mundo. Tem que cuidar de todas as vacas. O governo da-lhe um copo de leite.

DEMOCRACIA PURA: Você tem duas vacas. Os seus vizinhos decidem quem deve receber o leite.

DEMOCRACIA REPRESENTATIVA: Você tem duas vacas. Os seus vizinhos escolhem alguem que decidirá quem ficará com o leite.

DEMOCRACIA AMERICANA: O governo promete dar-lhe duas vacas se votar nele. Após as eleições, o presidente tem o "impeachment" por especular em acções bovinas.

DEMOCRACIA REPRESENTATIVA BRITÂNICA: As duas vacas estão loucas, mas a familia real mantem as aparências perante a imprensa.

CAPITALISMO: Você tem duas vacas. Vende uma delas e compra um touro para fazer dezenas de vacas.

CAPITALISMO MUNICIPAL: O governo considera as suas vacas dominio público, mata-as, e permite que o shopping aumente seu estacionamento.

TOTALITARISMO: Você tem duas vacas. O governo apreende-as e nega a sua existência. O leite é banido.

ANARQUISMO: Você tem duas vacas. Ou vende o leite a um preço justo aos seus vizinhos ou eles tentam mata-lo e roubar-lhe as vacas.
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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor manuela ribeiro em Segunda Abr 05, 2010 5:38 pm

JÁ AGORA ALGUMAS TRADUÇÕES ÚTEIS DE INGLÊS PARA PORTUGUÊS


THE BOY IS BEHIND THE DOOR : O boi está berrando de dor

IT'S SO LATE : É muito leite

CORN FLAKES: Cornos e frescos

SHE MUST GO: Ela mastigou

LAYOUT: Fora da lei

AN ICE CREAM: Crime cometido com frieza

YEAR : Deixar, partir. Ex.: ela teve que year?

WEEK AGO: Nos cagamos

VAIN: Do verbo vir. Ex.: Eles vain hoje?

TURTLE: Antonimo de HAT. Ex.: Bebado só anda turtle.

TALK: Pó branco para usar em crianças. Ex.: O melhor talk é o Johnson.

THE SMITHES: Mandar embora. Ex.: O patrão the smithes quem não trabalha.

SHOW: Verbo que indica afirmação. Ex.: Eu show eu.

SHOOT: Outro tipo de agressão física. Ex.: Dei um shoot nele.

SAD: Quando se precisa de água. Ex.: No deserto as pessoas sentem sad.

PART: Lugar para onde mandamos as pessoas. Ex.: Vá para o raio que o part.

PAINT: Artefacto usado para pentear o cabelo. Ex.: Me empresta o paint.

NEW : Sem roupa. Ex.: Ele saiu new de casa.

MUST GO: Mastigar. Ex.: Ele colocou o chiclete na boca e must go

MONDAY : Ordenar. Ex.: Ontem monday lavar o carro.

LAY: Norma a ser seguida. Ex.: Roubar é contra a lay.

ICE : Expressão de desejo. Ex.: Ice se ela me desse bola.......

EYE: Interjeição de dor. Ex.: Eye!! Que dor de cabeça!!!!!!

DELETE : Matéria-prima de laticinios. Ex.: o queijo é feito delete

DAY: Dar. Ex.: Day um presente a ele.

CREAM : Roubar, mantar. Ex.: Ele cometeu um cream.

DARK : Palavra do famoso proverbio. É melhor dark receber.....

CAN : Pergunta feita por quem tem amnesia. Ex.: Can sou eu?

CAN'T : Que não está frio. Ex.: O café está can't.

BEACH : Homem Afeminado. Ex.: Ele é meio beach.....

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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor manuela ribeiro em Sábado Abr 10, 2010 9:31 am

O capim

Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

-Quantos rins nós temos?

-Quatro! - Responde o aluno.

-Quatro? - Replica o professor arrogante, daqueles que sentem prazer em
tripudiar sobre os erros dos alunos.

-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor
a seu auxiliar.

-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era,
entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais
conhecido como o 'Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso
mestre:

-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.. 'Nós' temos quatro: dois
meus e dois seus. 'Nós' é um pronome pessoal na 1ª pessoa do plural. 'Nós'
é igual a EU+VOCE. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as
pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem' que o
tem, se acham no direito de subestimar os outros...

E haja capim!!!
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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor maria em Domingo Abr 18, 2010 7:16 pm



REDAÇÃO DO CONCURSO DA VOLKSWAGEM


No processo de seleção da Volkswagen do Brasil, os candidatos deveriam responder a seguinte pergunta: 'Você tem experiência'?


A redação abaixo foi desenvolvida por um dos candidatos. Ele foi aprovado e seu texto está fazendo sucesso, e com certeza ele será sempre lembrado por sua criatividade, sua poesia, e acima de tudo por sua alma.



REDAÇÃO VENCEDORA:
Já fiz cosquinha na minha irmã pra ela parar de chorar.
Já me queimei brincando com vela.
Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto.
Já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo.
Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista.
Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora.
Já passei trote por telefone.
Já tomei banho de chuva e acabei me viciando.
Já roubei beijo.
Já confundi sentimentos.
Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido.
Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro.
Já me cortei fazendo a barba apressado.
Já chorei ouvindo música no ônibus.
Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que eram as mais difíceis de esquecer.
Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas.
Já subi em árvore pra roubar fruta.
Já caí da escada de bunda.
Já fiz juras eternas.
Já escrevi no muro da escola...
Já chorei sentado no chão do banheiro.
Já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante.
Já corri pra não deixar alguém chorando.
Já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só.
Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado.
Já me joguei na piscina sem vontade de voltar.
Já bebi uísque até sentir dormente os meus lábios.
Já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar.
Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso.
Já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial.
Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar.
Já apostei em correr descalço na rua,
Já gritei de felicidade,
Já roubei rosas num enorme jardim.
Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um 'para sempre' pela metade.
Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol.
Já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão.
Foram tantas coisas feitas.
Tantos momentos fotografados pelas lentes da emoção e guardados num baú, chamado coração.
E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita:
'Qual sua experiência?' .
Essa pergunta ecoa no meu cérebro: experiência...experiência...
Será que ser 'plantador de sorrisos' é uma boa experiência?
Sonhos!!! Talvez eles não saibam ainda colher sonhos!

Agora gostaria de indagar uma pequena coisa para quem formulou esta pergunta: Experiência? "Quem a tem, se a todo o momento tudo se renova?"


:roll:
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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor manuela ribeiro em Sábado Abr 24, 2010 3:48 pm

As calorias
> >
> > são pequenos animais que moram nos roupeiros
> > e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
> >
> >
> > Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
> > excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
> >
> >
> > O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.
> >
> >
> > O Casamento
> >
> > é um relacionamento a dois, no qual uma das
> >
> > pessoas está sempre certa e a outra é o marido.
> >
> >
> > A mulher
> >
> > está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;
> >
> > Já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
> >
> >
> > Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
> > Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
> > Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
> > Agora experimenta ser magra e linda!
> > Tás f...!
> >
> >
> > O amor
> >
> > é como a gripe,
> >
> > apanha-se na rua, resolve-se na cama
> >
> >
> > A falta de sexo
> >
> > provoca amnésia e outras *****s
> >
> > que agora não me lembro...
> >
> >
> > Portugal
> >
> > é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos
> >
> > discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!
> >
> >
> > A diferença entre Portugal e a República Checa
> >
> > é que esta tem o governo em Praga e
> >
> > Portugal tem a praga no governo.
> >
> >
> > Não procures o príncipe encantado.
> >
> > Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor;
> >
> > vê-te melhor e ainda te come.
> >
> >
> > Toda a gente se queixa
> >
> > de ***édio sexual no local de trabalho.
> > Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
> >
> >
> > A mulher do amigo
> >
> > é como a bota da tropa;
> > também marcha!
> >
> >
> > O cérebro
> >
> > é um órgão maravilhoso.
> >
> > Começa a trabalhar logo que acordamos
> >
> > e só pára quando chegamos ao serviço.
> >
> >
> > O teu computador
> >
> > é como uma carroça:
> >
> > tem sempre um burro à frente!!!
> >
> >
> > Os trabalhadores mais incapazes
> >
> > são sistematicamente promovidos para o lugar
> >
> > onde possam causar menos danos: a chefia.
> >
> >
> > Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
> > Uma dissolução seria meter um político
> >
> > num tanque de ácido para que se dissolva.
> > Uma solução seria metê-los a todos.
> >
> >
> > Chocolate
> >
> > não engorda, quem engorda é você.
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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor manuela ribeiro em Sábado Maio 01, 2010 1:45 pm

> Um Quociente apaixonou-se
> Um dia
> Doidamente
> Por uma Incógnita.
> Olhou-a com seu olhar inumerável
> E viu-a, do Ápice à Base...
> Uma Figura Ímpar;
> Olhos rombóides, boca trapezóide,
> Corpo ortogonal, seios esferóides.
> Fez da sua
> Uma vida
> Paralela à dela.
> Até que se encontraram
> No Infinito.
> "Quem és tu?" indagou ele
> Com ânsia radical.
> "Sou o somatorio do quadrado dos catetos.
> Mas pode chamar-me Hipotenusa."
> E de falarem descobriram que eram
> O que, em aritmética, corresponde
> A alma irmãs
> Primos-entre-si.
> E assim se amaram
> Ao quadrado da velocidade da luz.
> Numa sexta potenciação
> Traçando
> Ao sabor do momento
> E da paixão
> Rectas, curvas, círculos e linhas sinusoidais.
> Escandalizaram os ortodoxos
> das fórmulas euclidianas
> E os exegetas do Universo Finito.
> Romperam convenções newtonianas
> e pitagóricas.
> E, enfim, resolveram casar-se.
> Constituir um lar.
> Mais que um lar.
> Uma Perpendicular.
> Convidaram para padrinhos
> O Poliedro e a Bissetriz.
> E fizeram planos, equações e
> diagramas para o futuro
> Sonhando com uma felicidade
> Integral
> E diferencial.
> E casaram-se e tiveram
> uma secante e três cones
> Muito engraçadinhos.
> E foram felizes
> Até àquele dia
> Em que tudo, afinal,
> se torna monotonia.
> Foi então que surgiu
> O Máximo Divisor Comum...
> Frequentador de Círculos Concêntricos.
> Viciosos.
> Ofereceu-lhe, a ela,
> Uma Grandeza Absoluta,
> E reduziu-a a um Denominador Comum.
> Ele, Quociente, percebeu
> Que com ela não formava mais Um Todo.
> Uma Unidade.
> Era o Triângulo,
> chamado amoroso.
> E desse problema ela era a fracção
> Mais ordinária.
> Mas foi então que Einstein descobriu a
> Relatividade.
> E tudo que era expúrio passou a ser
> Moralidade
> Como aliás, em qualquer
> Sociedade.
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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor manuela ribeiro em Terça Maio 25, 2010 8:01 pm


O que pensam e querem
De Júlio Machado Vaz


Oração das Mulheres Resolvidas

Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo, que a fonte nunca seque, e que
a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que
morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que os nossos filhos tenham pais
ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos,e os feios se tiver tempo...

Deus...
Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus actos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato-lhe até matá-lo.

Um brinde...
Aos que temos,
aos que tivemos e aos que teremos.

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam, e aos sortudos que ainda vão conhecer-nos!

Que sempre sobre,
que nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos!
Amén.

P.S.: Os homens são como um bom vinho: todos começam como uvas e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.
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manuela ribeiro
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