LEITURAS ENGRAÇADAS

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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor maria em Segunda Jun 07, 2010 3:33 pm

QUEM SOU EU?

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...
Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casaINQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importadoCONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR,mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou corintiano, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , souCOLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO , para o povão... PRESUNTO... Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui... ARREBATADO...
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.


Luiz Fernando Veríssimo.

(escritor)
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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor Elton em Segunda Jun 21, 2010 8:15 pm

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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor manuela ribeiro em Sábado Out 30, 2010 1:20 pm

Contribuinte - Gostava de comprar um carro.
Estado - Muito bem. Faça o favor de escolher.
Contribuinte - Já escolhi. Tenho que pagar alguma coisa?
Estado - Sim. Imposto sobre Automóveis (ISV) e Imposto sobre o Valor Acrescentado (IVA)
Contribuinte - Ah... Só isso.
Estado - ... e uma "coisinha" para o pôr a circular. O selo.
Contribuinte - Ah!..
Estado - ... e mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro efectivamente circule. O ISP.
Contribuinte - Mas... sem gasolina eu não circulo.
Estado - Eu sei.
Contribuinte - ... Mas eu já pago para circular...
Estado - Claro!..
Contribuinte - Então... vai cobrar-me pelo valor da gasolina?
Estado - Também. Mas isso é o IVA. O ISP é outra coisa diferente.
Contribuinte - Diferente?!
Estado - Muito. O ISP é porque a gasolina existe.
Contribuinte - ... Porque existe?!
Estado - Há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram
petróleo. E você paga.
Contribuinte - ... Só isso?
Estado - Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.
Contribuinte - Como assim?!
Estado - Tem que pagar para o estacionar.
Contribuinte - ... Para o estacionar?
Estado - Exacto.
Contribuinte - Portanto, pago para andar e pago para estar parado?
Estado - Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.
Contribuinte - Então pago para circular, pago para conseguir circular
e pago por estar parado.
Estado - Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?
Contribuinte - Novo?
Estado - �? que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em condições de andar por aí.
Contribuinte - Pago para você ver se pode cobrar?
Estado - Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha...
Contribuinte - ...Mais uma coisinha?
Estado - Para circular em auto-estradas
Contribuinte - Mas... mas eu já pago imposto de circulação.
Estado - Pois. Mas esta é uma circulação diferente.
Contribuinte - ... Diferente?
Estado - Sim. Muito diferente. �? só para quem quiser.
Contribuinte - Só mais isso?
Estado - Sim. Só mais isso.
Contribuinte - E acabou?
Estado - Sim. Depois de pagar os 25 euros, acabou.
Contribuinte - Quais 25 euros?!
Estado - Os 25 euros que custa pagar para andar nas auto-estradas.
Contribuinte - Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?
Estado - Sim. Mas todos pagam os 25 euros.
Contribuinte - Quais 25 euros?
Estado - Os 25 euros é quanto custa o chip.
Contribuinte - ... Custa o quê?
Estado - Pagar o chip. Para poder pagar.
Contribuinte - Não percebo...
Estado - Sim. Pagar custa 25 euros.
Contribuinte - Pagar custa 25 euros?
Estado - Sim. Paga 25 euros para pagar.
Contribuinte - Mas eu não vou circular nas auto-estradas.
Estado - Imagine que um dia quer...tem que pagar.
Contribuinte - Tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?
Estado - Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.
Contribuinte - E se eu não quiser?
Estado - Paga multa!
(Autor desconhecido)
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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor manuela ribeiro em Domingo Nov 21, 2010 5:46 pm

Em plena época de vindimas, é preciso desmistificar alguns preconceitos acerca do consumo do vinho.

Em boa hora chega este estudo.

1. O VINHO PODE MATAR?
Pode. Há uns anos, um rapaz foi atingido por um barril de vinho que caiu de um camião levando-o à morte instantânea.

2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca de 900 gramas .

3. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. Cerca de 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem cerveja.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas.

5. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com garrafas de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Se deixar uma garrafa de vinho aberta de um dia para o outro, altera o paladar e o aroma e chega mesmo a avinagrar passadas algumas semanas.

7. O VINHO CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de vinho a copo nas cantinas e bares.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
O estudo confirma que, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.

9. O VINHO ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.

10. O VINHO CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!
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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor manuela ribeiro em Sábado Dez 18, 2010 8:18 pm

O carácter internacionalista do povo Português!


Se tem um problema intrincado

Vê-se grego

Se não compreende alguma coisa

"Aquilo" é chinês

Se trabalha de manhã à noite

Trabalha que nem um mouro

Se vê uma invenção moderna

É uma americanice

Se alguém fala muito depressa

Fala que nem espanhol

Se alguém vive com luxo

Vive à grande e à francesa

Se alguém quer causar boa impressão

É só para inglês ver

Se alguém tenta regatear um preço

É pior que cigano!

Se alguém é agarrado ao dinheiro

É pior que judeu

Se vê alguém a divertir-se

Está a gozar que nem um preto

Se vê alguém com um fato claro vestido

Parece um brasileiro

Se vê uma loura alta e boa

Parece uma autêntica sueca

Se quer um café curtinho

Pede uma italiana

Se vê horários serem ***pridos

É pontualidade britânica

Se vê um militar bem fardado

Parece um soldado alemão

Se uma máquina funciona bem

É como um relógio suíço

Mas quando alguma coisa corre mal

É "à PORTUGUESA"
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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor manuela ribeiro em Domingo Fev 06, 2011 4:41 pm

Parece saudosismo, mas é a realidade....


Uma tarde um neto conversava com seu avô sobre os acontecimentos actuais.

Então, de repente, o neto perguntou:

- Quantos anos tem, avô?

E o avô respondeu:

- Bem, deixa-me pensar um momento...

Nasci antes da televisão, e já crescidinho apareceu, com um único canal e a preto e branco.

Nasci antes das vacinas contra a poliomielite, das comidas congeladas, da fotocopiadora, das lentes de contacto e da pílula anticoncepcional.

Não existiam os radares, os cartões de crédito, o raio laser nem os patins on-line.

Não se tinha inventado o ar condicionado, as máquinas de lavar e secar, (as roupas secavam ao vento) e frigoríficos quase ninguém tinha.

O homem nem tinha chegado à lua.

A tua avó e eu casámos e só depois vivemos juntos e em cada família havia um pai e uma mãe.

"Gay" era uma palavra inglesa que significava uma pessoa contente, alegre e divertida, não homossexual.

Das lésbicas, nunca tínhamos ouvido falar e os rapazes não usavam piercings.

Nasci antes das duplas carreiras universitárias e das terapias de grupo.

Não havia computador, comunicávamos através de cartas, postais e telegramas.

Mails, chats e Messenger, não existiam. Computadores portáteis ou Internet nem em sonhos...

Estudávamos só por livros e consultávamos enciclopédias e dicionários.

As pessoas não eram medicadas, a menos que os médicos pedissem um exame de sangue.

Chamava-se a cada polícia e a cada homem "senhor" e a cada mulher "senhora".

Nos meus tempos a virgindade não produzia cancro.

As nossas vidas eram governadas pelos 10 mandamentos e bom juízo.

Ensinaram-nos a diferençar o bem do mal e a ser responsáveis pelos nossos actos.

Acreditávamos que "comida rápida" era o que comíamos quando estávamos com pressa.

Ter um bom relacionamento, queria dizer dar-se bem com os primos e amigos.

Tempo compartilhado, significava que a família compartilhava as férias juntos.

Ninguém conhecia telefones sem fios e muito menos os telemóveis.

Nunca tínhamos ouvido falar de música estereofónica, rádios FM, Fitas, cassetes, CDs, DVDs, máquinas de escrever eléctricas, calculadoras (nem as mecânicas quanto mais as portáteis).

"Notebook" era um livro de anotações.

"Ficar" dizia-se quando pessoas ficavam juntas como bons amigos.

Aos relógios dava-se corda todos os dias, mesmo aos de pulso.

Não existia nada digital, nem os relógios nem os indicadores com números luminosos dos marcadores de jogos, nem as máquinas.

Falando de máquinas, não existiam as cafeteiras eléctricas, ferros de passar eléctricos, os fornos microondas nem os rádios-relógios despertadores. Para não falar dos vídeos ou VHF, ou das máquinas de filmar minúsculas de hoje...

As fotos não eram instantâneas e nem coloridas. Eram a branco e preto e a sua revelação demorava mais de três dias. As de cores não existiam e quando apareceram, a sua revelação era muito cara demorada.

Se nos artigos lêssemos "Made in Japan", não se considerava de má qualidade e não existia "Made in Korea", nem "Made in Taiwan", nem "Made in China".

Não se falava de "Pizza Hut" ou "McDonald's", nem de café instantâneo.

Havia casas onde se compravam coisas por 5 e 10 centavos. Os sorvetes, os bilhetes de autocarros e os refrigerantes, que se chamavam pirolitos, tudo custava menos de 10 centavos.

No meu tempo, "erva" era algo que se cortava para os animais e não se fumava.

"Hardware" era uma ferramenta e "software" não existia.

Fomos a última geração que acreditou que uma senhora precisava de um marido para ter um filho.

Agora diz-me, quantos anos achas que tenho?

- Meu Deus, Avô! Mais de 200! - disse o neto.

- Não, querido. Tenho 65!

DÁ QUE PENSAR......!
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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor manuela ribeiro em Sexta Fev 11, 2011 12:13 pm

Quem fala o que quer.....ouve o que não quer!!!!!!!!











Essa é uma homenagem à turma de cabelos brancos. E para os jovens uma lição....



Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a
um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, porque era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.

"Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo
quase primitivo!", o estudante disse alto e claro de modo
que todos em volta pudessem ouvi-lo.

"Nós, os jovens de hoje, crescemos com Internet ,
celular , televisão, aviões a jato, viagens espaciais,
homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte.
Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a
hidrogênio, computadores com grande capacidade de
processamento e ....," - fez uma pausa para tomar outro gole
de cerveja.

O senhor se aproveitou do intervalo do gole para
interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e
disse:

- Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando éramos jovens porque estávamos ocupados em inventá-las.
E você, um bostinha de ***** arrogante dos dias de hoje, o que está fazendo para a próxima geração?





Foi aplaudido de pé !








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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor manuela ribeiro em Sexta Fev 11, 2011 1:22 pm

Falar Português

(Será que já não há substantivo comum de dois, e teremos que passar a dizer: a cobra - o cobro, a perca - o perco, a preguiça - o preguiço, o elefante - a elefanta, a girafa - o girafo, a hiena - o hieno, a sardanisca - o sardanisco, o ministro - a ministra, o presidente - a presidenta, a cientista - o cientisto...
VEJA SE VC. DISCORDA! Quem aguentou o Lula durante 8 anos com suas patacoadas achincalhando o português já se acostumou com qualquer atentado à nossa língua...

Tenho notado, assim como aqueles mais atentos também devem tê-lo feito,que a candidata Dilma Rousseff e seus sequazes, pretendem que ela venha a ser a primeira “presidenta” do Brasil, tal como atesta toda a propaganda política veiculada pelo PT na mídia.

Presidenta???...

Mas, afinal, que palavra é essa totalmente inexistente na nossa língua?

Ora, vejamos:

-No português existem os particípios activos como derivativos verbais.Por exemplo: o particípio ativo do verbo atacar é atacante, de pedir é pedinte, o de cantar é cantante, o de existir é existente, o de mendicar é mendicante...

Qual é o particípio activo do verbo ser? O particípio activo do verbo ser é ente. Aquele que é: o ente. Aquele que tem entidade.

Assim, quando queremos designar alguém com capacidade para exercer a acção que expressa um verbo, há que se adicionar à raiz verbal os sufixos ante, ente ou inte.

Portanto, à pessoa que preside é PRESIDENTE, e não "presidenta", independentemente do sexo que tenha. Diz-se capela ardente,e não capela "ardenta"; Diz-se diz estudante, e não "estudanta"; Diz-se
adolescente, e não "adolescenta"; diz-se paciente, e não "pacienta".
Um bom exemplo seria:
"A candidata a presidenta comporta-se como uma adolescenta pouco pacienta que imagina ter virado eleganta para tentar ser nomeada representanta.
Esperamos vê-la algum dia sorridenta numa capela ardenta, pois esta dirigenta política, dentre tantas outras suas atitudes barbarizentas, não tem o direito de violentar o pobre português, só para ficar “contenta”!
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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor manuela ribeiro em Sexta Fev 11, 2011 1:27 pm

Nem tente entender, muito menos corrigir...


*As melhores frases dos piores estudantes: *



*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra! *

*O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.*

*O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente, todo mundo tem um.*

*Quando o olho vê ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele.*

*Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros. *

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada. *

*O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.*

*Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.*

********** é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.*

*O pai de D.Pedro II era D.Pedro I e de D.Pedro I era D Pedro 0*

*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica. *

*O índice de fecundidade deve ser igual a 2 pra garantir a reprodução das
espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bêbe. Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2. *

*O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença, mas ninguém quer pegar!*

*Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados
graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.*

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior mas é muito sozinho.*

*Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie (barbárie) nasista.*

*Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica.*

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem perigoso.*

*A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação.*

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*

*Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de múmia.*

*Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva.*

*O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.*

*O porco é assim chamado porque é nojento.*

*A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.*

*Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*

*A água tem uma cor inodora.*

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe.*

*O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no dicionário.*

*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.*

*O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo.*

*Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.*

*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.*

*Os escravos dos romanos eram fabricados na África, mas não eram de boa qualidade.*
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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor manuela ribeiro em Sexta Fev 11, 2011 1:30 pm

Nem tente entender, muito menos corrigir... (Cont.)


*As melhores frases dos piores estudantes: *



*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.*

*Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.*

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*

*A maconha deve ser proibida quando há flagrante.*

*Quando dois átomos se encontram, dá a maior *****.*

*Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.*

*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.*

*Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada.*

*Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.*

*Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar 'mordidas' nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.*

*Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*

*Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr.Fontoura inventou o biotônico.*

*As constelações servem para esclarecer a noite.*

*No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo
foram se sifilizando.*

*O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.*

*A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*

*Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.*

*As aves tem na boca um dente chamado bico.*

*A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo.*

e para terminar, só mais uma frase:
.......
......
.......
.......
......



* vou ali matar-me e já volto… *
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Re: LEITURAS ENGRAÇADAS

Mensagempor manuela ribeiro em Sexta Fev 18, 2011 1:19 pm

Somos únicos carago, somos os maiores...e mais nada

SER PORTUGUÊS É:


Levar arroz de frango para a praia.

Guardar as cuecas velhas para polir o carro.

Lavar o carro na rua, ao domingo.

Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.

Viajar pró ** de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.

Exigir que lhe chamem 'Doutor'.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.

Já ter 'ido à bruxa'.

Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.

Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!

Ter três telemóveis.

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.

Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.

Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar porque não quer aborrecer-se.

Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

Viva Portugal, carago...
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